Pues no. Aquí algunas expresiones y costumbres cotidianas que podrían dejarte realmente mal siendo un extranjero en tierras extrañas.
Habla con la mano
Extender tu mano, con la palma hacia afuera en Grecia
Lo que crees que estas diciendo: "¡Wow! ¡Ese fue un Moussaka fenomenal! Comería un poco más, pero ya estoy repleto".
Lo que estas diciendo realmente: "¡Wow! ¡Ese fue un Moussaka fenomenal! Comería un poco más, pero estoy demasiado ocupado restregando mis manos llenas de excremento en tu cara".
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WTF? ¿Por qué?: En Grecia, el gesto de la "palma hacia afuera" es conocido como el moutza, y data de los tiempos del Impero Bizantino, cuando los criminales eran exhibidos sobre un caballo por las calles, con sus caras ennegrecidas para mostrar su vergüenza. Si tenían suerte, el agente ennegrecedor sería mero carbón. Pero si no tenían suerte, sería una sustancia mucho, mucho peor... ******* para ser precisos. Sus caras eran cubiertas de mierda. Si realmente quieres desquiciar a un griego, puedes emplear el doble moutza, que implica ambas manos abiertas sobre tu cabeza. Lo malo es que esto te haría ver como un bailarín de respaldo de Cats, así que es decisión tuya.
¡Dedos incrustados en anos para ti también!
Mostrar el pulgar en Oriente Medio
Lo que crees que estas diciendo: "¡¡Heeeeyyyyyyyy!! ¡¡Bien ahí, mi estimado, excelente trabajo!!".
Lo que estas diciendo realmente: "¡¡Heeeeyyyyyyyy!! ¡¡Voy a meter mi pulgar en tu ano!!".
WTF? ¿Por qué?: Y no solo es en Oriente Medio. Este gesto aparentemente universal es también horrendamente ofensivo en Sudáfrica y Sudamérica, cuyos ciudadanos indudablemente se confundirían si vieran a Ebert y Roeper, los críticos de cine. "Esta película es genial, Bill!! Es tan genial que me gustaría violarla analmente con mi pulgar!!"
El signo del pulgar ha confundido a las personas por miles de años. Contraria a la leyenda de Hollywood, los gladiadores romanos no eran perdonados por un pulgar hacia arriba, sino por un pulgar oculto. Si se une los origenes de ambos gestos, podemos asumir que significa "No asesine al prisionero, parece ser la solución perfecta para el dedo artrítico del emperador".
Por más fuerte que sea la tentación, no te acabes la comida en China
Terminarte la comida en Tailandia / Filipinas / China
Lo que crees que estás diciendo: "Esta fue una comida deliciosa. En serio. No soy de aquellos que mentirían sobre algo como esto. De hecho, tu comida ha estado tan increíble que voy a terminarme hasta la última migaja y después voy a lamer el plato dejandolo tan brillante que revele el rostro de Dios".
Lo que estas diciendo realmente: "Y te llamas a ti mismo anfitrión?? Vine aquí por una comida, no un entremés Liliputiense que no llenaría ni a un ratón después de un banquete. Mirame. No, a los ojos. Me das asco".
WTF? ¿Por qué?: Siempre es importante que el anfitrión provea al invitado de comida deliciosa. Sin embargo, en países donde una costilla en salsa bleu cheese cuesta aproximadamente lo mismo que un transplante de pulmón, es más importante que el anfitrión provea al invitado con suficiente comida.
En China, si terminas hasta el último pedacito de tu comida, significa que no te han dado lo suficiente. Por ende, así la comida haya sido la cosa más sexualmente deliciosa que se haya deslizado por tu garganta, deberías dejar aunque sea un poquito en el plato, aunque te haga ojitos para que te lo devores por completo.
Dicho esto, el Oriente no es tan estricto como sugiere el ejemplo. En China es considerado perfectamente educado hablar con la boca llena y eructar después de comer. Echarse un pedo al parecer varía de acuerdo a la situación y la compañía del momento, así que pregunta con anticipación. Un pedo es mal visto en casi cualquier lugar.
Hola, ¿pecamos?
Decir "Hola" a un miembro del sexo opuesto en Arabia Saudita
Lo que crees que estás diciendo: "¡Hola Fernando! ¿Como estás? ¿Nos tomamos un café?"
Lo que estás diciendo realmente: "¡Hola Fernando! ¿Cómo estás? ¿Nos vamos a un cuarto de hotel para hacer actos sexuales inmorales en el nombre de Satán?"
WTF? ¿Por qué?: De acuerdo a las leyes religiosas Sharia, es profundamente inmoral para una mujer saludar a un hombre en público, o reunirse con cualquier hombre que no sea su esposo sin un acompañante. En Febrero de 2008, una americana conversó abiertamente con un hombre en un café, y fue inmediatamente arrestada, cateada y forzada a firmar una confesión falsa.
Aunque, tal vez esto sea un poco exagerado, considerando que las mujeres allá estan prohibidas de manejar, votar, comprar, testificar en la corte o montar bicicletas. Curiosamente, esta completamente permitido que una mujer pilotee jets de alto poder, si bien estaría claramente jodida si tiene ganas de ir al aeropuerto en bicicleta.
Si eres mujer y planeas viajar a Arabia Saudita, ofenderlos con el asunto del saludo público es posiblemente el menor de tus problemas.
¡Cómo me encantaría que te mueras!
Regalar un número par de flores en Rusia
Lo que crees que estás diciendo: "Querida, esta semana ha sido la más maravillosa de mi vida. Desde que sentí el dulce deleite de tu cariño, he sabido en verdad lo que es amar y ser amado. Por favor, acepta esta media docena de rosas como símbolo de mi eterna y tierna devoción (inclinándose hacia adelante para besarla)".
Lo que estás diciendo realmente: "¡¡MUERTE!! ¡¡MUERTE!! ¡¡MUERTEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!! (inclinándose hacia adelante para besarla)"
WTF? ¿Por qué?: En Rusia, un número par de flores solo se da en los funerales, y dicho regalo es visto como una invitación a la muerte, lo que obviamente no deseas hacer a menos que estés afanando a una chica gótica.
Escoger el regalo adecuado parece ser un campo minado de morbosidad vayas donde vayas. Nunca le des un reloj a un chino, ya que la palabra "reloj" es casi identica a la palabra "muerte". No envuelvas tu presente en papel blanco tampoco, ya que sugiere funerales. Y, por el amor de Dios, no regales flores blancas a nadie en Bangladesh o se sentirán obligados a comprar una pala y enterrarse a sí mismos mientras te murmuran con tono de reproche.
Mejor al diablo con los regalos. Podrás terminar pareciendo un patán egoísta, pero al menos nadie te proclamará como el cuarto jinete del Apocalipsis.
Me das asco, espero que te guste el regalo
Dar un regalo con tu mano izquierda, casi en cualquier lugar
Lo que crees que estás diciendo: "Muchísimas gracias por dejarme casar con su hija. Ella es bellísima. En agradecimiento, por favor acepte este delicado pero armonioso instrumento. ¿Mencioné que soy zurdo?"
Lo que estás diciendo realmente: "Muchísimas gracias por dejarme casar con su hija. Ella es el más despreciable montón de vómito de perro que jamás había encontrado, y me encantaría que se muriera. En agradecimiento, por favor acepte una generosa porción de mis propios efluvios. ¿Mencioné que lo detesto?".
WTF? ¿Por qué?: El papel higiénico tal vez haya existido en China desde el año 589 DC, pero para una gran parte del mundo, sigue siendo un lujo prohibitivamente costoso. En lugares como la India, Sri Lanka, Africa y el Oriente Medio, hacer cualquier cosa con tu mano izquierda es visto como impuro, ya que es (al menos simbólicamente) la mano con la que te limpias el trasero.
¿Pensando en comer? Ni se te ocurra usar la mano izquierda. Es mejor pasar por algún tipo de simio retardado que dar a entender que la comida de tu anfitrión es tan valiosa como lo que sale de tu trasero.
Por supuesto, la caca no es la única razón por la que es malo ser zurdo. De acuerdo con el Corán, el mismísimo Satán era zurdo, lo que explica el por qué fue capaz de engañar a la gran masa diestra que es la humanidad.
Fuck you all motherfuckers XD!!
Hacer la señal de "OK" en Brasil
Lo que crees que estás diciendo: "¡Hola Brasil! ¡Soy un visitante extranjero y me siento excelente!".
Lo que estás diciendo realmente: "¡Hola Brasil! ¡Soy un visitante extranjero y siento que todos ustedes deberían irse a la mismísima mierda!".
WTF? ¿Por qué?: En Brasil, el gesto de "OK" es el equivalente al dedo medio, lo que significa que no deberías usarlo cuando el administrador del hotel te pregunta cómo está tu habitación, a menos que quieras decirle que es púrpura y aterciopelada y que acabas de abusar sexualmente de su esposa.
El más famoso incidente de un "OK" mal interpretado fue la visita del presidente estadounidense Richard Nixon a Brasil en los años 50. Mientras saludaba desde el avión, levantó ambas manos a las cámaras y lanzó un "OK" doble a toda la nación. Nixon fue luego a saludar al Primer Ministro de Brasil con una salvaje patada en los testículos y concluyó su visita orinando desde la ventana a una limosina en movimiento.
Si vas de viaje a Brasil, tampoco deberías tocar ninguna comida con los dedos. Incluso las pizzas y las hamburguesas deben ser comidas con cuchillo y tenedor.
Es increíble como hasta las más nobles intenciones pueden ser motivo de linchamiento solo por tener un significado distinto en el lugar donde estas. Por eso, como dice el dicho: "Donde fueres, haz lo que vieres"... ¿Y si todos tienen la costumbre de andar desnudos por las calles? Todo sea por no ofender a los anfitriones
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