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JUAN PABLO II SERIA BEATIFICADO EN 2010



El papa Juan Pablo II, fallecido el 2 de abril de 2005 en Ciudad del Vaticano, será beatificado entre abril y mayo de 2010 en Roma o en Cracovia (Polonia), según publicó hoy el diario La Repubblica.


Según el diario, existen un grupo de partidarios en Roma y otro en Cracovia, para que Karol Wojtyla sea proclamado beato en una u otra ciudad.

El grupo de Roma es mucho más institucional, más ligado a la Curia vaticana y ya está organizando el acto con la alcaldía de la capital para celebrar la canonización en la plaza de San Pedro.

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Esa plaza fue también escenario de la beatificación de la Madre Teresa de Calcuta, del Padre Pío, del español José María Escrivá de Balaguer y de Juan XXIII durante el pontificado de Wojtyla.

Mientras tanto, el alcalde de Roma, Gianni Alemanno ha empezado a pensar en la maquinaria organizativa en vista de los millones de devotos que llegarán a la ciudad, si finalmente se decide por esta opción.

La opción que encabeza el grupo radicado en Cracovia, diócesis dirigida por Wojtila antes de ser elegido Papa, que pretende también recibir el privilegio de acoger su beatificación, se está barajando en el Vaticano tanto en el terreno diplomático como en el eclesiástico.

Según el diario, lo que está claro es que la beatificación del papa Juan Pablo II se llevará cabo entre abril y mayo de 2010.

Detalles más precisos, dice "la Repubblica" se darán el miércoles próximo en la iglesia de los polacos de San Estanislao, en Roma, durante la presentación del libro "El Papa que no muere" escrito por el biógrafo de Woytila, el vaticanista Gianfranco Svidercoschi.

En 2008 el Papa Benedicto XVI ya autorizó que la causa de beatificación comenzase sin tener que esperar a los cinco años de la muerte de Juan Pablo II, como establece el Código de Derecho Canónico, y señaló que no habrá más excepciones al procedimiento.

El no tener que esperar a los cinco años sólo se ha producido en otros dos casos, cuando Juan Pablo II lo autorizó con la Madre Teresa de Calcuta, y recientemente con Sor Lucía, la vidente de Fátima, por expreso deseo de Benedicto XVI.


Fuente
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SUPERPODERES QUE LA CIENCIA NOS DARA Y QUE PODRIAMOS VIVIR PARA VERLOS

http://eonir.files.wordpress.com/2008/05/iron-man-granov-pose.jpg

Cada uno de nosotros alguna vez ha soñado con ponerse unos pantalones de spandex y arrasar con el crimen de las calles. Lo único que nos lo impide es nuestra falta absoluta de superpoderes, y el hecho de que cuando nos irradiemos a nosotros mismos con radiación gamma, solo obtendremos un superpoderoso tumor que se volverá más maligno cuando se moleste.

Descubrimientos científicos recientes estan por cambiar esto. En el transcurso de nuestras vidas - gracias al FSM - podríamos ver a la humanidad hacer las cosas que solo podíamos ver en las portadas de comics baratos y sus multimillonarias adaptaciones fílmicas. Algun día, tu, o tal vez tus hijos, podrían convertirse en uno de estos superhéroes.

IRON MAN

¿CUÁL ES SU SUPERPODER?: Un traje de batalla tecnológicamente avanzado.

Luego de ser secuestrado por los Vietnamitas (o en la película, por gente de tez oscura =S), el inventor multimillonario Tony Stark se fabrica, al más puro estilo de MacGyver, un traje de batalla que es una maravilla tecnológica y que, en simultáneo, evita que trozos de metralla lleguen a su corazón y permite que pueda hacerte explotar con manos de cañon.

CÓMO LA CIENCIA PUEDE DARTE ESE SUPERPODER: Con orgullo presentamos a HAL 5

HAL 5 es el acrónimo para Hybrid Assistive Limb (Asistente Híbrido de Miembros) 5 y es un exoesqueleto impulsado artificialmente. En otras palabras, una maravilla tecnológica hecha traje capaz de permitir al usuario que lo use cargar cinco veces el peso que normalmente podría cargar.

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"Cuando una persona intenta moverse, las señales nerviosas son enviadas del cerebro a los músculos por medio de las motoneuronas, moviendo el sistema musculoesquelético como consecuencia". WTF O_o?? Hagámoslo más simple: cuando te mueves, ¡Esa cosa se mueve con más fuerza!

A diferencia del "Mark VI", el traje del Hombre de Hierro, Tony Stark, HAL no fue inventado para repartir castigo en las zonas de guerra, dejando tras de sí una hilera de hombres moribundos y con los miembros arrancados por un robot. Por el contrario, HAL fue diseñado para trabajos de fábrica, apoyo en desastres, ayudar a gente discapacitada, y , como dicen en su página web, "el mundo del entretenimiento", lo que probablemente sea una forma de decir "Robot sexual con resistencia superhumana".

EL ÚNICO PROBLEMA ES...: ¿Alguien notó la similitud entre el nombre del traje y el de la computadora de la serie "2001: Odisea en el Espacio"? Para los que no recuerden, HAL 9000 era la computadora con inteligencia artificial que espiaba a los astronautas y que luego se rebeló contra sus creadores.

Si se fijan bien en la dirección de la página web oficial de HAL, verán que es .cyberdyne. ¿A alguien le parece familiar? ¿No? Déjenme refrescarles la memoria... ¡¡SON LOS FABRICANTES DE LOS TERMINATOR!! (en la película, obviamente)

No es que esta no sea una tecnología sorprendente, es solo que tal vez tengamos que secuestrar a algún John Connor y aislarlo en un búnker subterráneo anti-robots antes de que algún científico loco ponga algún tipo de chip de inteligencia artificial en estas cosas

WOLVERINE (X - MEN)

¿CUÁL ES SU SUPERPODER?: Curación rápida de sus heridas gracias a la regeneración de tejido.

De acuerdo al cómic, el hombre formalmente conocido como James Howlett nació con unos sentidos animales enormes y una habilidad para la regeneración de tejido parecida a la de los lagartos. Esto hizo de él el candidato primordial para una cirugía experimental que le injertó Adamantium a los huesos. La lección aprendida aquí es que nunca le des garras de metal a algo que no se muere cuando le disparas en la cabeza.

CÓMO LA CIENCIA PUEDE DARTE ESE SUPERPODER: La matriz extracelular.

En el año 2005, Lee Spievack, un trabajador de una tienda de aeromodelismo de Cincinnati, se corto la punta del dedo mientras le mostraba a un cliente como se puede perder un dedo trabajando en el motor de un avión a escala. Esto es o un accidente muy irónico o la cosa más arriesgada que cualquier vendedor ha hecho jamás para vender un producto.

En otro giro irónico de la historia, resulta que Spievack tenía un hermano en el negocio de la regeneración de tejido. Este le dijo a su hermano del dedo herido que se olvide de los injertos de piel y opte por el futuro de la curación de heridas: un polvo hecho de extracto de vejiga de cerdo. Este extracto es conocido como matriz extracelular.

Esta sustancia basada en proteínas también puede ser hallada en los fetos humanos y ayuda a reparar cualquier daño inflingido, incluso en los fetos más resistentes. Supuestamente, cuando la matriz extracelular es convertida en polvo y aplicada a una herida, la sustancia usa el tejido circundante y hace que se reconstruya a tal y como era cuando estaba en el útero. Esto, en teoría, debería permitirte curar heridas de puñaladas en segundos, mientras el agresor mira aterrorizado, balbuceando "¡¡E-E-ESTO ES... IMPOSIBLE!!"

Bueno, tal vez no tan rápido. Pero luego de cuatro semanas de aplicarse el polvo, la punta del dedo de Spievack creció nuevamente, con uña y todo.

EL ÚNICO PROBLEMA ES...: Algunos científicos sostienen que si hubieran usado azúcar impalpable en la herida, esta igual se hubiera sanado, y tampoco es que haya perdido un dedo completo o algo que el proceso de curación natural no pudiera reparar. Aún así, se esta realizando investigaciones militares sobre este polvo regenerador basado en vejiga de cerdo. Tan increíble como suena, al menos alguien piensa que ahí hay algo.

No podemos negar los beneficios de hacer crecer nuevamente el tejido y los miembros. El problema llegará cuando alguien inevitablemente diga "¿Sabes? Ya que lo podemos hacerlo crecer de nuevo, deberíamos hacerlo crecer mejor".

Podríamos estar enfrentando un futuro de seres monstruosos, nadadores cortando sus propias manos para conseguir dedos con aletas, jugadores de basketball aumentando de estatura cortándose sus propias piernas y hombres haciendo lo impensable por la oportunidad de ser dotados como una estrella porno. Claramente, esto podría convertirse en algo terrible.

SUE STORM, LA MUJER INVISIBLE

¿CUÁL ES SU SUPERPODER?:
Invisibilidad

Wikipedia dice: "Ella tiene la habilidad psiónica de manipular la energía cósmica ambiental para torcer las ondas de luz mentalmente (incluyendo la radiación infrarroja y ultravioleta) alrededor de su cuerpo sin causar ninguna distorsión visible". Esa es una de las razones por las que Wikipedia es de poca confianza. Le tomó 30 palabras para decir algo que se podía decir en una sola.

CÓMO LA CIENCIA PUEDE DARTE ESE SUPERPODER:
Retro-Reflectum

Susumu Tachi, un científico de la Universidad de Tokio, esta trabajando arduamente en una revolucionaria pieza tecnológica que podría muy bien ser uno de los logros más grandiosos de la humanidad... hasta que sea usado por algun voyeur enfermo para espiar tus actividades sexuales.

Lo que Tachi ha hecho es crear la fabulosa manta de la invisibilidad mediante el uso de una cámara que graba una imagen de fondo. Esta imagen de fondo es proyectada por un dispositivo que los científicos han desarrollado, un "Proyector" que "proyecta" la imagen de fondo en una pantalla.

Aquí es donde entra la verdadera ciencia en juego: esta proyección solo puede ser vista en un material especial conocido como Retro-reflectum, un material hecho de miles de pequeñas cuentas que fueron especialmente diseñadas para capturar la imagen proyectada. Este Retro-reflectum permite que una imagen proyectada pueda ser vista en tres dimensiones o, mejor dicho, proyectada en tres dimensiones. La imagen envuelve al sujeto que usa la manta, creando la sensación de fundirse con el paisaje.

Tachi imagina un futuro en el que dicho sistema permita a los pilotos mirar a través del piso de la cabina de un avión para ver el suelo (o, podrías hacer lo mismo con los pasajeros solo por joderlos =P) o podría ser usado en guantes quirúrgicos, así los cirujanos podrían ver a través de sus propias manos y tener un panorama completo de la operación.

La revista Time incluso la ha calificado como uno de los "Inventos más geniales" del 2003, diciendo que estaría disponible en el mercado para el 2008, lo que significa que ya se le pasó el plazo.

EL ÚNICO PROBLEMA ES...: Incluso si nadie esta mirándote en la ducha cada noche, los militares se volverán locos pensando en increíbles formas de aplicar esto. Los amigos de DARPA (el equipo de investigación y desarrollo del Departamento de Defensa, los mismos que crearon ARPANET, el precursor del Internet que estan usando en este momento) quieren crear escudos para los soldados que puedan ser vistos y disparados desde un lado, e invisibles y a prueba de balas desde el otro lado.

Ellos han dado todas las explicaciones y razones científicas que explican cómo se podría lograr esto, pero es incomprensible para el ciudadano promedio, así que lo obviaremos

JEAN GREY (X- MEN)

¿CUÁL ES SU SUPERPODER?: Telekinesis

Jean Grey, más conocida comúnmente como "Esa pelirroja que se muere cada vez que las cosas se ponen feas", tiene poderes telekinéticos que le permiten hacer algo más que levantar objetos simples con su mente. También puede usar sus poderes como una fuerza tipo Jedi para expandirlo como un escudo defensivo.

CÓMO LA CIENCIA PUEDE DARTE ESE SUPERPODER:
La BGNIS (Brain-Gate Neural Interface System o "Sistema de Interfaz Neural de Portal Cerebral")

Cyberkinetics Neurotechnology Systems Inc., con base en Foxborough, Massachusetts, está trabajando en una tecnología que permite a los paralíticos interactuar con su entorno usando solo sus pensamientos. El "portal" del nombre se refiere a la interfaz de computadora que actua como una entrada en todo el proceso. El sistema empieza con la implantación de un sensor en la corteza motriz, la parte del cerebro que controla el movimiento.

Este sensor detecta las señales neuronales que el cerebro usaría normalmente para decirle a tu cuerpo que se mueva. Pero, en vez de que esta información sea transmitida a un brazo o una pierna, estas señales son retransmitidas a una computadora que decodifica la información y la convierte en una acción física. Así, cuando piensas en una acción (digamos, darle una nalgada a la sirvienta) este pensamiento irá a una computadora que activará un dispositivo (digamos, una enorme mano de madera balsa).

El proyecto BGNIS ha sido aprobado por la FDA (Administración de Drogas y Alimentos, en USA) y Cyberkinetics espera que esta tecnología este lista para el mercado masivo dentro de 3 a 5 años.

EL ÚNICO PROBLEMA ES...: Esta tecnología claramente no estará limitada a los discapacitados. La idea de que se pueda, con un simple implante, encender la cafetera desde el carro con el poder de tus pensamientos, sería demasiado irresistible. ¿Cómo una sociedad ya plagada de obesidad y sedentarismo podría ajustarse a la invención de la mente controlando los objetos? ¿Y cuánto tiempo pasará antes de que un grupo de locos halle una forma de manipular los implantes para mover objetos como carros y hacerlos volar por los aires? ¿O controlar la licuadora para que trate de asesinarte?

Sin la sabiduría del profesor X para guiarnos, esto se convertirá en un desastre de mundo en el que seremos demasiado obesos para defendernos.

EL HOMBRE ARAÑA


¿CUÁL ES SU SUPERPODER?:
Lanzar telaraña y escalar muros.

Cuando un joven perdedor llamado Peter Parker es mordido por una araña radioactiva, repentinamente es dotado con los poderes de un arácnido. Puede arrastrarse por los muros y, solo para redondear la idea de ser "araña", inventa sus propias glándulas de telaraña. Además, tiene la arácnida habilidad de... ¿¿la precognición =S?? Seguro no prestamos atención en la clase de biología =S.

CÓMO LA CIENCIA PUEDE DARTE ESE SUPERPODER: Tecnología de nanotubos de carbono y nanopegamento.

El Hombre Araña tiene la honorable distinción de ser el único personaje de la lista que tiene dos tecnologías de la vida real que estan siendo investigadas en la actualidad y que un día podrán llevarnos un paso más cerca de ser llenado de balas después de tratar de detener el robo de un banco.

Nanotubos de carbono, recientemente premiados como uno de los progresos que cambiará al mundo

La primera es la tecnología de los nanotubos de carbono, que sería básicamente el Velcro del futuro. Así como el Velcro, los nanotubos de carbono pueden formarse de una serie de ganchos y cordeles que encajan, creando de esta manera un efecto de enganche. Pero a diferencia del Velcro, estos ganchos y cordeles con microscópicos y pueden adherirse a prácticamente cualquier superficie imaginable, incluso bajo el agua.

El creador del nanotubo, el científico italiano Nicola Pugno, dice que cuando se usan en guantes y botas, su descubrimiento escala - paredes es capaz de mantener a una persona adulta suspendida en el techo. El Dr. Nicola espera tener un traje prototipo para el 2010.

La segunda tecnología del Hombre Araña que revolucionará la forma en que nuestra sociedad ve el cosplay es solo una teoría, pero una muy prometedora. Esta teoría esta basada en algo llamado nanopegamento.

Un grupo de científicos del Instituto Politécnico Rensselaer, que esta trabajando en nanocapas (cadenas moleculares de moléculas de carbono con elementos como silicio, oxígeno o azufre), accidentalmente descubrió que calentar las nanocapas de goma comercial en un "sandwich" de cobre y silicio, creaba una unión que uno de los investigadores calificó como "más fuerte que la mierda".

El líder del proyecto, el profesor Ganapathiraman Ramanath (Gan, para los amigos XD), teoriza que este llamado "nanopegamento" podría ser usado como una versión real de la red del Hombre Araña:

"Si podemos hallar una forma de crear hilos y/o lazos entrelazados usando las moléculas en una manera escalable, conservando las propiedades adhesivas, entonces crear telarañas similares a las del Hombre Araña es una posibilidad real", dijo el científico.

EL ÚNICO PROBLEMA ES..
.: Ok, la idea de que un escalador cayendo hacia su muerte pueda algún día salvarse desplegando una telaraña es sorprendente. Sin embargo, una vez que este método de ir balanceándose de edificio en edificio se haga posible, nadie volverá a usar otros medios de transporte. ¿Y qué tiene de malo? Pues algo que no muestran en las películas ni los comics del Hombre Araña son los cientos de largas y pegajosas cuerdas de araña que deja tras de sí donde quiera que va. En una ciudad futurista, donde la hora pico incluya unos cuantos millones de Hombres Araña balanceándose camino a su oficina, pronto cada edificio se verá como si estuviera usando un abrigo de piel.

Son tiempos increíbles los que estamos viviendo. En menos de 200 años, la humanidad ha dado saltos tecnológicos impensables para cualquiera y los progresos siguen aumentando. ¿Llegaremos vivos al día en que la tecnología se funda con la humanidad hasta el punto de mejorar como seres humanos? Lo que es yo, solo espero vivir para ver al hombre volar, pero al estilo de Iron Man ...
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ALTAR AL SANTO DE LOS NARCOS EN LOS CABOS


LOS CABOS, México (AFP) - Un altar del santo de los narcotraficantes, Jesús Malverde, se construye en el balneario de Los Cabos, de gran afluencia de turistas estadounidenses, en el estado mexicano de Baja California Sur (noroeste), constató la AFP.

"Hoy ante tu cruz postrado, ¡oh Malverde! te pido misericordia y que alivies mi dolor", dice la oración que ya se puede leer al pie del altar ubicado en una carretera cercana a Los Cabos.

El altar, de unos dos metros de ancho y uno de largo, es construido por manos anónimas de manera rudimentaria a unos 20 kilómetros de este destino turístico, pero ya cuenta con la imagen del santo al que se encomiendan los narcotraficantes mexicanos.

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Sin embargo, Fernando González, procurador General de Justicia del estado, negó que la cultura del narcotráfico haya contaminado a la entidad. "Baja California Sur es afortunadamente la única entidad exenta de ejecuciones y secuestros" en lo que va del 2008, dijo González a la prensa local.

Jesús Malverde, cuenta la leyenda, fue un ladrón nacido en 1870 en Culiacán, capital de Sinaloa (noroeste), que se dedicó a robar a los ricos para dárselo a los pobres y murió ahorcado en 1909.

Una pequeña capilla fue construida en su honor en Culiacán, donde nacieron varios capos del tráfico de drogas, muy cerca del palacio de gobierno estatal donde acuden narcotraficantes y delincuentes para pedirle que les conceda milagros.

El santo Malverde no es reconocido por la Iglesia Católica.

FUENTE
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TODOS AQUELLOS QUE TIENEN LOS OJOS AZULES DESCIENDEN DE UN UNICO ANTEPASADO




Así lo asegura la revista Human Genetics que publica la investigación de Hans Eiberg, un ciéntifico danés inscrito a la universidad de Copenhague.
El marrón es el color natural de los ojos de los seres humanos. Sin embargo, durante nuestra evolución una mutación genética, ocurrida en un único individuo, provocó la aparición del color azul. Esta particularidad fue transmitida de generación en generación.

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Esta mutación provocó el bloqueo de la melanina, el pigmento que produce la tonalidad castaña en nuestros ojos, permitiendo que la persona en la que se encadenó el fenónomeno genético tuviera los ojos de color azul. Lo asombroso del descubrimiento es que esto sólo ocurrió una única vez.

Esta mutación ocurrió hace unos 6 mil o 10 mil años. Eiberg remarca que la evolución de los individuos con ojos azules ha sido muy correcta ya que "una mutación en una sola persona se ha convertido en 300 millones de copias en 150 millones de personas. Tiene que ser algo relacionado con la selección sexual positiva de los que tienen ojos azules" asegura el doctor.

Estas conclusiones forman parte de la última investigaciónd del Doctor Eiberg quién descubrió que el gen OCA2 era el responsable de decidir de qué color tenemos los ojos las personas
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DIME QUE COMES Y TE DIRE COMO ESTAN TUS ESPERMAS

http://medicablogs.diariomedico.com/wwwque/files/2009/09/esperma.jpg
La alimentación sana está relacionada con todos los órganos de nuestros cuerpo y con todos los aspectos de nuestra vida. Hemos hablado de cómo puede prevenir el cáncer o Alzheimer, de cómo protege el cerebro, de cómo alarga la vida, ... estaba claro que los espermatozoides no iban a ser menos.

Aunque en los hombres, la mayoría de los casos de infertilidad se debe a un bajo contenido de espermatozoides en el semen (oligospermia) o a la baja movilidad de los mismos, los especialistas aseguran que muchas de las causas de dificultades para la fecundación responden bien a cambios en los hábitos alimentarios y de estilo de vida.

Una investigación de la Sociedad Americana de Medicina Reproductiva constató que el 83% de los hombres infértiles tenían un bajo consumo de frutas y verduras (menos de cinco porciones al día) frente a los fértiles.

Los nutrientes esenciales para los espermatozoides sanos son:

1. Ácido fólico: su deficiencia afecta al número y la movilidad de los espermatozoides. El ácido fólico es muy abundante en verduras de hoja verde, legumbres y cereales integrales.

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2. Cinc: es un mineral esencial para la función del sistema reproductor masculino, al estar implicado en el crecimiento y desarrollo de los órganos sexuales. La cantidad y la movilidad del esperma están directamente relacionadas con los niveles de cinc en el organismo. Lo contienen las pipas de calabaza, los mariscos, el hígado, las carnes, los pescados, los huevos, lácteos y otros frutos secos y legumbres.
3. Vitamina C: por su carácter antioxidante favorece la desintoxicación de algunos metales pesados como el plomo y el cadmio lo que influye positivamente en la calidad y cantidad del semen y en la función de los órganos sexuales. Muy presente en las frutas y verduras.
4. Selenio: asociado directamente a la función reproductiva masculina, participa en la secreción de testosterona y mejora la movilidad y cantidad de esperma. Los cereales integrales, los frutos secos y las semillas los contienen.
5. Vitamina E: por su capacidad antioxidante contrarresta la acción nociva de los radicales libres en la movilidad de los espermatozoides y en la calidad del semen. El germen de trigo es la fuente natural más concentrada en vitamina E. También en frutos secos y aceite de oliva virgen.
6. Vitamina A: protege a las células del aparato reproductor masculino del proceso de envejecimiento prematuro producido por los radicales libres. Favorece la fertilidad ya que participa en la formación de esteroides, base de las hormonas sexuales. Esta vitamina abunda en la mantequilla, leche entera, huevos e hígado. También está presente en forma de beta-caroteno (precursor de la vitamina A en el organismo) en la zanahoria, la calabaza, el albaricoque y en la mayoría de las hortalizas de color anaranjado-rojizo, así como en las verduras de hoja verde.

Bueno, pues está claro: si cuidas tu alimentación, ellos os lo agradecerán.
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PARANORMAL ACTIVITY

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FRANKENHOOD VOS

http://www.iwatchstuff.com/2009/03/23/frankenhood-dvd.jpg
Dos trabajadores de la Morgue, Motown y Darius, estan desesperados por ganar el Torneo 3×3 de Streetball, el cual pierden ano tras ano. El problema es que nunca encontran a nadie adecuado para jugar en su equipo. Pero cuando un companero de trabajo de la morgue, Franklin, crea una enorme criatura tipo Frankenstein, Motown y Darius creen que estan listos para ganar el oro en el Streetball.


VER PELICULA FRANKENHOOD VOS



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LOS NUEVOS CONTRATOS LABORALES

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKwu3wdvLyEE-tiY0zZi3K6Oou899or3nB2v4uNxKsfPzsHqtPWApSpVXGxoZuQIyn8tIR6CqFR6ZiP60_CY1SuJU7j9Ss_g5NbbB8vnb1eyA1E5xd7WG8J5W8nCC5YNMm6TUrW5Kohsc/s400/contrato.jpg
VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Martinelli, o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es muy buena y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo. Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que, así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, no necesitar un aumento de salario. Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD: A partir de ahora no aceptaremos un justificativo médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

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DÍAS PERSONALES: Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

AUSENCIA POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe gestionar que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales, donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de la comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos, por lo menos, dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.

USO DE LOS BAÑOS: Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por "A" irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por "B" irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomara una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones, su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "salvado" y una pastilla quema-grasa.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo, que le permita realizarse como persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

Y recuerden: "TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA"
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COMO DECIRLE

http://imblog.aufeminin.com/blog/D20070717/215864_6370186_olas_20con_20celulitis_H164046_L.jpg
¿Como decirle a tu pareja que tiene celulitis?

No sabia que el granizo te agarro el culo...
Cuando hacemos perrito siento que me estoy culiando a la luna...
Con tantos hoyos que te coja Tiger Goods...
Me compre un pene 4x4 para cojerte entre tantos pozos...
No sabía que tu viejo novio era jardinero...
Tu culo es un desastre, pero me recuerda al gruyere!

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¿Cómo decirle a tu pareja que le eres infiel?

Puedes empezar sutil, y decirle:
• alquilé otra cochera
enseguida te vas al carajo y le dices
•"a que no sabes a quien me encontré hoy y terminamos garchando"
• estoy feliz y no es por ti, es otra alternativa
• quedate tranquila que de ella también me voy a cansar
• no es engaño, estoy actualizando la guía de telos
• aunque te operes las tetas ya me mandé el moco
• es más joven, tiene más tetas y cabalga que da miedo
• qué carajo querías que hiciera
• empecé un nuevo tratamiento para mi pene
• quería saber si las otras también se quedan quietas como una vaca
• no te cortes el pelo porque se te van a notar los cuernos
• sigue cocinando pasta mientras tu prima me tira el fideo
• ó era eso o era empezar a cojerte con capucha

Formas de decirle a tu mujer que tiene mal aliento

Indirectamente le dices:
- te comiste un cadáver
- fíjate que tenés una muela hecha de caca
- en lugar del dentista andá al plomero
- antes de hablar prefiero lamerle los huevos a un toro
- tienés una axila en la boca....
- creí que era un pedo pero era un eructo...
- con tu saliva pulimos el bronce.

"Cómo decirle a una mujer que estas bien dotado"

- si me cuesta pararme es por el peso de mi verga
- cada vez que me acuclillo me rasco el glande
- algunos le ponen nombre pero el mío tiene titulo de nobleza
- si freno de golpe la inercia me rompe la bragueta
- te apuesto que toco la bocina mientras aplaudo
- de frente soy un pendejo pero de perfil parezco un sacacorchos
- si tuviera trillizos podría alzarlos al mismo tiempo
- para tener sexo seguro me tengo que poner una piñata
- si me pongo pálido es porque ésta necesita como 5 litros de sangre
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SI LA OPORTUNIDAD NO TOCA TU PUERTA CREA UNA

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FOTO DEL RECUERDO

Harrison Ford (Han Solo), David Prowse (Darth Vader), Peter Mayhew (Chewbacca), Carrie Fisher (Princess Leia), Kenny Baker (R2-D2), and Mark Hamill (Luke Skywalker).

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TENEMOS UN INFILTRADO

-Dicen que tenemos un espia entre nosotros..

-dios quien podra ser

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