LOS PEORES AEROPUERTOS DEL MUNDO
Viajar en avión tiene muchas ventajas, el tiempo para llegar a los destinos disminuye; además, entrelaza continentes y prácticamente puedes volar a cualquier lugar del mundo. También, es uno de los transportes más seguros y eficaces. Sin embargo, en ocasiones, la experiencia se puede volver un desastre. De acuerdo con una encuesta que se hizo a más de dos mil viajeros, el sitio tuviaje.com enlistó las peores terminales aéreas. Para elaborar el conteo tomaron en cuenta la calidad de servicio que ofrecen, la puntualidad de los vuelos, entre otros.
Heathrow, Londres. Mueve el mayor número de pasajeros internacionales a destinos mundiales. Es el aeropuerto más activo de Europa. Atiende 90 compañías que viajan a 170 destinos. Por sus pasillos circulan 67 millones de pasajeros al año. Las colas son legendarias; además, las cinco terminales son semi-funcionales. Y lo peor: hay en curso una sexta terminal que vuelve un caos el aeropuerto.
O' Hare, Chicago. Es el aeropuerto más activo del mundo, y de acuerdo a las denuncias on line hace que los viajeros internacionales esperen el mayor tiempo posible en la aduana.
Heathrow, Londres. Mueve el mayor número de pasajeros internacionales a destinos mundiales. Es el aeropuerto más activo de Europa. Atiende 90 compañías que viajan a 170 destinos. Por sus pasillos circulan 67 millones de pasajeros al año. Las colas son legendarias; además, las cinco terminales son semi-funcionales. Y lo peor: hay en curso una sexta terminal que vuelve un caos el aeropuerto.
LAX, Los Ángeles. Es el sexto aeropuerto más ocupado del mundo. De acuerdo con algunos comentarios de los viajeros frecuentes, los puntos débiles del aeropuerto son: "los controles, las largas colas, aglomeración en las terminales, dificultad de ir de una terminal a otra, las puertas de los autobuses y la suciedad en general."
Charles de Gaulle, París. Con un diseño de los años 70 es un terror para los usuarios. El San Francisco Chronicle, los lectores lo calificaron como el peor aeropuerto del mundo en 2005, y en 2007; calificativo que comparte la International Air Transport Association.
JFK, Nueva York. Se auto-proclama la "Puerta de América", cuentan con ocho terminales de pasajeros conectadas por 151 puertas de embarque, que son una molestia para los usuarios.
Kingsford Smith, Sydney. Las quejas de la mayoría de los viajeros es porque el estacionamiento tiene precios excesivamente caros.
Internacional de Miami. Da la sensación de estar siempre en construcción y sus estrechas áreas de espera siempre están llenas de gente.
Frankfurt Airport, Frankfurt. Gran parte de los destinos internacionales se sirven de este aeropuerto como enlace. Los pasajeros se quejan de una señalización confusa, el tráfico de peatones (interrumpiendo las colas) y un personal de tierra descortés.
Aeropuerto Indira Gandhi, India. Los visitantes se quejan de la presencia de indigentes, de sus inmundos aseos, los baños cobran el papel higiénico. La seguridad también da mucho de qué hablar; aunado a eso, en 2005, tras una disputa entre televisoras de cable, se transmitió una película porno en las pantallas de la terminal aérea.
Léopold Sédar Senghor, Senegal. Hay que esperar de pie. La odisea del Senghor es, a menudo inevitable para los viajeros con destino a los países de África Occidental. No dispone de asientos, y si alguien permanece en un mismo lugar demasiado tiempo, un guardia le pedirá que deje de "merodear". Hay un sinfín de vendedores ambulantes.
ACTORES INFANTILES DE LA TV CON SUELDOS MILLONARIOS
Aún no cumplen la mayoría de edad, pero tienen jugosas cuentas en el banco. Son las estrellas infantiles más ricas de las series televisivas del momento.
Angus T. Jones, de 17 años de edad, se ha convertido en la estrella infantil mejor pagada de la televisión. Por cada uno de los 26 episodios que grabará para que las próximas dos temporadas de la serie " Two and a Half Men" salgan al aire se embolsará 300 mil dólares. Así lo informa el sitio electrónico especializado en espectáculo Tmz.com.
En la serie antes mencionada, el chico interpreta a Jake Harper, quien es conocido como el "medio hombre" de la comedia. Estrenada en 2003, la serie le reportará a T. Jones ganancias por al menos 7.8 millones de dólares en los próximos dos años.
De acuerdo con la página de internet Celestrellas.com, los principales perseguidores de Jones en la carrera por convertirse en la estrella infantil mejor pagada de la televisión, son mujeres.
Miranda Cosgrove. Con 17 años de edad es la protagonista de la serie de televisión "iCarly". Se embolsa por capítulo de dicha producción 180 mil dólares. Ella inició como actriz muy joven, en programas como "Drak & Josh". Incluso ha tenido apariciones relevantes en el cine, en películas como School of rock.
Miley Cyrus. Su salario es significativamente menor al de las estrellas que la preceden en esta lista. Lo máximo que ha ganado por episodio de televisión son 15 mil dólares, con "Hannah Montana". Pese a ello, sus ganancias ascienden a casi 50 millones de dólares, de acuerdo con la revista Forbes. Esto es posible gracias a la carrera como cantante que le ayudó a impulsar la propia serie de televisión.
Demi Lovato. Por interpretar a "Sonny Munroe" en la serie de televisión "Sunny, Entre Estrellas", la tejana de 18 años cumplidos recibe 12 mil dólares cada capítulo. Sin embargo, la serie apenas está en sus primeras temporadas y puede que en un futuro alcance la popularidad necesaria para que Lovato incremente sus ganancias. Además, ella sigue una carrera musical.
FUENTE
Angus T. Jones, de 17 años de edad, se ha convertido en la estrella infantil mejor pagada de la televisión. Por cada uno de los 26 episodios que grabará para que las próximas dos temporadas de la serie " Two and a Half Men" salgan al aire se embolsará 300 mil dólares. Así lo informa el sitio electrónico especializado en espectáculo Tmz.com.
En la serie antes mencionada, el chico interpreta a Jake Harper, quien es conocido como el "medio hombre" de la comedia. Estrenada en 2003, la serie le reportará a T. Jones ganancias por al menos 7.8 millones de dólares en los próximos dos años.
De acuerdo con la página de internet Celestrellas.com, los principales perseguidores de Jones en la carrera por convertirse en la estrella infantil mejor pagada de la televisión, son mujeres.
Miranda Cosgrove. Con 17 años de edad es la protagonista de la serie de televisión "iCarly". Se embolsa por capítulo de dicha producción 180 mil dólares. Ella inició como actriz muy joven, en programas como "Drak & Josh". Incluso ha tenido apariciones relevantes en el cine, en películas como School of rock.
Miley Cyrus. Su salario es significativamente menor al de las estrellas que la preceden en esta lista. Lo máximo que ha ganado por episodio de televisión son 15 mil dólares, con "Hannah Montana". Pese a ello, sus ganancias ascienden a casi 50 millones de dólares, de acuerdo con la revista Forbes. Esto es posible gracias a la carrera como cantante que le ayudó a impulsar la propia serie de televisión.
Demi Lovato. Por interpretar a "Sonny Munroe" en la serie de televisión "Sunny, Entre Estrellas", la tejana de 18 años cumplidos recibe 12 mil dólares cada capítulo. Sin embargo, la serie apenas está en sus primeras temporadas y puede que en un futuro alcance la popularidad necesaria para que Lovato incremente sus ganancias. Además, ella sigue una carrera musical.
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CATASTROFES QUE PODRIAN CAMBIAR A LA TIERRA EN 1 SEGUNDO
Grandes catástrofes naturales son temas de películas, libros y blogs, pero no están lejos de la realidad.
Un impacto cósmico, erupciones volcánicas, colisiones planetarias y el cambio climático, podrían cambiar el planeta en cualquier momento, de acuerdo al sitio por internet de la cadena BBC.
Impacto cósmico. Hace 65 millones de años, un meteorito de 10 kilómetros de diámetro cayó sobre la península de Yucatán, México, y provocó la extinción de los dinosaurios.
En la actualidad, expertos de la NASA, Agencia Nacional de Aeronáutica y del Espacio, por sus siglas en español, vigilan del 90 por ciento de los objetos próximos a la Tierra, mayores de 1 kilómetro de diámetro, lo suficientemente grandes como para causar destrucción global.
En 1908, un asteroide de 90 metros de largo explotó a 20 kilómetros del suelo en un valle del río Tunguska, en el centro de Siberia. La detonación, destruyó un bosque de cuatro mil kilómetros cuadrados y tiró a un hombre de su silla a 112 kilómetros de distancia.
Los científicos estiman que un cometa pasa entre la tierra y la luna cada siglo, y que uno golpea la Tierra cada cien mil años.
Durante la vida de un hombre, la probabilidad de que la Tierra sea golpeada por algo bastante grande para destruir las cosechas mundiales es aproximadamente uno en 10 mil, la misma probabilidad que morir por la anestesia en una operación, señala el sitio astrosociety.org.
Erupciones volcánicas. La actividad volcánica ha trasformado la vida del planeta en varias momentos a causa de sus erupciones y efectos secundarios.
En 1815, el volcán Monte Tambora en Indonesia hizo erupción con la fuerza equivalente a un millón de bombas atómicas similares a la arrojada en Hiroshima. Los efectos de la explosión provocaron más de 90 mil muertes en las áreas cercanas.
La erupción volcánica del Monte Pinatubo en Filipinas, en 1991, es considerada como la más violenta de nuestros tiempos. Durante los siguientes 15 meses, los niveles de luz solar en todo el planeta se redujeron en alrededor de tres por ciento, haciendo que las temperaturas globales cayeran en aproximadamente 0,5°C.
De acuerdo con el sitio aldeaeducativa.com, las consecuencias de las erupciones volcánicas van desde de personas con problemas respiratorios hasta daños climáticos, como el aumento de bióxido de carbono.
En Marzo de 2010, la erupción del volcán islandés Eyjafjallajökull, ocasionó pérdidas económicas y más diez millones de pasajeros varados en diversos aeropuertos y ciudades europeas.
Los volcanes se encuentran en actividad constante y es imposible predecir el daño que ocasionarán.
Colisión planetaria. En 2009, Jacques Laskar y Mickael Gastineau del Observatorio de París en Francia dieron a conocer la posibilidad de que la Tierra pueda ser golpeada por Marte, Venus y Mercurio. Los científicos simularon el futuro del Sistema Solar y encontraron efectos de resonancia que podrían dar lugar a colisiones entre los planetas.
La probabilidad de la colisión es menor al uno por ciento en los próximos cinco millones de años, un gran dato para la vida humana.
El cambio climático. Dos décadas después de que la ex Primer Ministro británica, Margaret Tatcher, advirtiera su temor sobre el aumento de gases invernaderos, investigadores del clima en Reino Unido prevén que la termómetro global suba en 2011 y durante la siguiente década alcanzar temperaturas similares a las de 1998, el año más caluroso en la historia.
De acuerdo con la organización Green Peace, el cambio climático es la mayor amenaza que enfrenta la humanidad e incita a realizar un cambio en la forma de producir y usar la energía.
Reinhard Stindl, doctor en medicina de la Universidad de Viena, publicó la teoría de que, a finales de siglo, la tierra experimente más calor que en el último millón y medio de años. De acuerdo con la creencia de Stindl, el cambio climático podría llevar a una inseguridad alimenticia global y al colapso masivo de sistemas sociales existentes, sin ser el fin de los seres humanos.
Un impacto cósmico, erupciones volcánicas, colisiones planetarias y el cambio climático, podrían cambiar el planeta en cualquier momento, de acuerdo al sitio por internet de la cadena BBC.
Impacto cósmico. Hace 65 millones de años, un meteorito de 10 kilómetros de diámetro cayó sobre la península de Yucatán, México, y provocó la extinción de los dinosaurios.
En la actualidad, expertos de la NASA, Agencia Nacional de Aeronáutica y del Espacio, por sus siglas en español, vigilan del 90 por ciento de los objetos próximos a la Tierra, mayores de 1 kilómetro de diámetro, lo suficientemente grandes como para causar destrucción global.
En 1908, un asteroide de 90 metros de largo explotó a 20 kilómetros del suelo en un valle del río Tunguska, en el centro de Siberia. La detonación, destruyó un bosque de cuatro mil kilómetros cuadrados y tiró a un hombre de su silla a 112 kilómetros de distancia.
Los científicos estiman que un cometa pasa entre la tierra y la luna cada siglo, y que uno golpea la Tierra cada cien mil años.
Durante la vida de un hombre, la probabilidad de que la Tierra sea golpeada por algo bastante grande para destruir las cosechas mundiales es aproximadamente uno en 10 mil, la misma probabilidad que morir por la anestesia en una operación, señala el sitio astrosociety.org.
En 1815, el volcán Monte Tambora en Indonesia hizo erupción con la fuerza equivalente a un millón de bombas atómicas similares a la arrojada en Hiroshima. Los efectos de la explosión provocaron más de 90 mil muertes en las áreas cercanas.
La erupción volcánica del Monte Pinatubo en Filipinas, en 1991, es considerada como la más violenta de nuestros tiempos. Durante los siguientes 15 meses, los niveles de luz solar en todo el planeta se redujeron en alrededor de tres por ciento, haciendo que las temperaturas globales cayeran en aproximadamente 0,5°C.
De acuerdo con el sitio aldeaeducativa.com, las consecuencias de las erupciones volcánicas van desde de personas con problemas respiratorios hasta daños climáticos, como el aumento de bióxido de carbono.
En Marzo de 2010, la erupción del volcán islandés Eyjafjallajökull, ocasionó pérdidas económicas y más diez millones de pasajeros varados en diversos aeropuertos y ciudades europeas.
Los volcanes se encuentran en actividad constante y es imposible predecir el daño que ocasionarán.
La probabilidad de la colisión es menor al uno por ciento en los próximos cinco millones de años, un gran dato para la vida humana.
De acuerdo con la organización Green Peace, el cambio climático es la mayor amenaza que enfrenta la humanidad e incita a realizar un cambio en la forma de producir y usar la energía.
Reinhard Stindl, doctor en medicina de la Universidad de Viena, publicó la teoría de que, a finales de siglo, la tierra experimente más calor que en el último millón y medio de años. De acuerdo con la creencia de Stindl, el cambio climático podría llevar a una inseguridad alimenticia global y al colapso masivo de sistemas sociales existentes, sin ser el fin de los seres humanos.
EL NUEVO DODGE CHALLENGER
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CULT Motor Sport Dodge Challenger SRT8
Después de un año, saldrá a luz en el SEMA Show
Después de un año, saldrá a luz en el SEMA Show
La nueva imagen del Dodge Challenger ha sido aceptada de maravilla por aquellos fanáticos de los muscle cars, y eso es gracias a que su diseño nos remonta a sus inicios y también por su muy buen motor, es por eso que la marca de los cuernos ha anunciado la presentación del CULT Motor Sport Dodge Challenger SRT8, para el SEMA Show de Las Vegas, el cual lleva construido cerca de un año.
Si de serie ya es un vehículo con una gran presencia, imaginémoslo con una pintura negro mate y un kit de carrocería Widebody ensanchado hasta el límite jamás pensado. Además de unos rines, imposibles de no verlos, de 22" envueltos en unas llantas las cuales, esas si son casi inexistentes. Pero lo que hace a este muscle car realmente imponente son sus faros rodeados por LED`s rojos.
Por si fuera poco la tecnología LED, y el color de la carrocería, bueno pues el Challenger ha recibido un toque muy especial en la preparación del motor, como se puede ver se trata de una enorme admisión y compresor que sobresalen del cofre.
Se desconocen los datos técnicos y las prestaciones, pero se intuye que ya que se trata de un SRT8 cuenta con un motor V8 HEMI de 6,1 litros. Se rumora que su potencia podrá rondar entre los mil caballos de fuerza. La imagen habla por si sóla para saber que será un potente modelo.
FUENTE
CHISTE - MAL CARACTER
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda!
Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada que mata, entre agria y burlona responde al encargado:
Por supuesto que no son gemelos pendejo!!! El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos?
¿Es usted ciego, estúpido o qué ?!!
¿Es usted ciego, estúpido o qué ?!!
El encargado tranquilamente le contesta...
No señora, no soy ciego, ni estúpido simplemente no puedo creer...que a Ud., con el pinche carácter que tiene........
.......se la hayan cogido dos veces..!!!
.......se la hayan cogido dos veces..!!!
LA HISTORIA DE MINERO 34
Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte; ese día enfermó del estómago y se quedó en el baño mientras sus amigos bajaban al fondo de la mina.
De regreso en su casa comenta con su mujer la suerte que tuvo en no estar en el momento del derrumbe.
Vieja, como le agradezco a dios y la virgencita de que me pegara el torzon...fue una señal...Si viejo, lo siento por los demas, pero que bueno que te escapaste de esa...imaginate que haria yo sin ti!!! me muero!!!
Ahora con la inminente salida de sus amigos conversa con su señora:
Minero 34: Vieja, que bueno que por fin los van a sacar, que agonia, me siento afortunado, no quiero ni pensar que hubiera pasado si me hubiera tocado estar ahi...nunca olvidare que ese dia amaneci enfermo del estomago, me agarro el chorro y eso me detuvo, yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe,..que suerte!!
Esposa del minero 34:
Afortunado te sientes!! Veamos….
En resumen a tus compañeros Don Francisco los invitó al Teletón,
El presidente los recibirá como héroes en la Moneda,
Los entrevistarán en el noticiero matinal, darán entrevistas a todo el mundo.
Les harán una película,
Les regalaron Iphones,
Les daran un cheque con 5 millones a cada uno,
Cada uno y señora tendrá un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados,
Viaje al estadio del Real Madrid, viaje al estadio del Manchester United,
Becas de estudio para los hijos, pensión vitalicia, casas nuevas y auto nuevo…
…..Y el señor a gusto…… cagando!!!
LA CARTA DE GUADALUPE LOAEZA A PATYLU
Querida Patylu:
Aunque no tengo el gusto de conocerte, siento que ya te admiro. Te confieso que hasta que te convertiste en la señora Nava (¡ay, qué ilusión!) ignoraba toda tu trayectoria artística. Pero ahora, gracias a YouTube y a la revista Quién, conozco tus canciones y sé todo de ti. "¡Qué bonita pareja!", exclamé cuando los vi retratados por primera vez. Es cierto que eres un poquitiiiito más alta que César Nava. Pero eso no tiene la menor importancia. No hay nada como los flats (zapatos sin tacón), además, le puedes mandar a poner a los tacones de César unos elevadores, como los que usa Carlos Salinas de Gortari para verse más alto.
Fíjate, Patylu, que yo sí creo en el destino o en la Providencia, o como quieras llamarle; también creo en las almas gemelas y, naturalmente, en el amor desinteresado. Digan lo que digan (nunca faltan los envidiosos y los típicos amargados), los dos se ven súper ena-mo-ra-dos. A leguas se ve que a César se le cae la baba por ti. Es obvio que lo traes de cabeza. Te apuesto lo que quieras que si en estos momentos le hablaras al presidente del PAN: del crimen, de las inundaciones de Veracruz, de Oaxaca y de Chiapas, de los secuestros, del desempleo, del presupuesto próximo a discutir, de las alianzas entre partidos y de lo bajo que está Acción Nacional en las encuestas para las próximas elecciones, estoy segura que no le importaría en lo absoluto.
Él nada más ha de tener ojos y oídos para su Patylu chula. ¡Ay, qué ilusión...! Nada más pensar que están de luna de miel en las islas Fiji, me pongo de buen humor. Te lo juro que te tengo envidia, claro, de la buena, no vayas a pensar lo contrario. No me quiero imaginar sus momentos de romanticismo, sus carcajadas, sus planes a futuro, pero sobre todo sus conversaciones en torno a su nuevo depa. ¡Qué suertudos! ¡Cómo lo encontraron! ¡Qué ganga! ¡Qué increíble y qué espléndida oportunidad! Dios los premió. Se lo merecen.
Ya les tocaba. ¡Ya me imagino cómo lo van a decorar! Con qué gusto, pero sobre todo, con qué ilusión. ¿Tú lo vas a decorar o van a contratar a un decorador? Si es así, tiene que ser El Decorador. Obvio, uno de Nueva York, donde te compraste tu vestido (35 mil dólares) y César te dio tu anillo de compromiso en el Central Park. Para un depa de más de 350 metros cuadrados, en Rubén Darío (la avenida más cara de la Ciudad de México), mínimo tienen que comprar los muebles franceses Roche Bobois o bien importarlos desde Miami, los cuales deben de combinar con todos, todos, todos los regalos que recibieron. Qué bueno que el depa sea tan enooooooorme porque seguramente tendrán que contratar muchos cortineros, carpinteros, pintores, iluminadores, paisajistas, electricistas, plomeros, albañiles y un excelente equipo de servicio doméstico; he allí un ejemplo de cómo crear fuentes de trabajo, en el sexenio del empleo. Además, confío en tu buen gusto, Patylu, porque he visto tus videos, en especial, ése que ha tenido tanto éxito y que se llama, precisamente, "La casita de Patylu". ¡Qué ilusión, porque su depa de Polanco será como esa casita llena de magia y de color que sale en tu videoclip! Me encanta la canción, ya hasta me la aprendí de memoria:
Ven con dos besitos entras tú/ A la casita de Patylu/ Donde hay magia sorpresas/ Sueños y estrellas.
Toca guitarras de colores/ Pinta diversión en las paredes/ Baila con los héroes más famosos/ De la tierra.
Viaja en sillones mágicos/ De estrellas que te llenen de poder/ Y juegas a cocinar dulces hechos de alegría.
Una cosa sí te digo, Patylu, no vayas a abandonar tu carrera artística, ¿eh? Sería una pérdida para la comunidad cultural. No hay duda que las letras de tus canciones, como la de "La vaca Tomasa", están llenas de valores y crean conciencia. Qué mancuerna tan afortunada, por un lado César Nava, político comprometido con el pueblo de México y sus carencias; preocupado por la desigualdad y por que todos los mexicanos tengan oportunidades mágicas como las suyas, y por el otro, tú, incansable artista, motivando a las nuevas generaciones en ser ciudadanos ejemplares. ¡Es increíble lo que su pareja puede hacer bien al país!
No me quiero imaginar la envidia que les han de tener Enrique Peña y la Gaviota.
Ellos que se juraban la pareja sensación, la suya, de plano, los hundió. Igualmente, no me quiero imaginar los celos que deben de tener tus ex novios: Ernesto D'Alessio (hijo de Lupita), Pedro (ex Ragazzi) y Daniel López. Ninguno de ellos le llega a los talones de César. Como bien dijiste en una entrevista, "es la persona más inteligente que he conocido en mi vida".
Ahora que estás afiliada al PAN, desde el 23 de noviembre del 2009, no estaría mal, Patylu, que le dieras un empujoncito a tu partido. ¿Por qué no le escribes una canción para que recuperen más popularidad? ¡Qué lástima que los niños no votan! ¿Te imaginas el levantón que le darías en las próximas elecciones? Se me acaba de ocurrir una súper idea, ¿por qué mejor no te lanzan a ti como candidata? Serías un hit. Ya tienes la imagen, ya tienes tu trajecito azul y blanco, ya tienes tu público, el que solía admirarte cuando formabas parte del grupo Jeans, y ya tienes a César Nava, que sin duda será tu mejor consejero...
Ojalá que un día me invites a tu depa para ver lo maravilloso que les quedó. Muchas, muchas felicidades. Dos besitos. GL.
gloaeza@yahoo.com
FUENTE
Aunque no tengo el gusto de conocerte, siento que ya te admiro. Te confieso que hasta que te convertiste en la señora Nava (¡ay, qué ilusión!) ignoraba toda tu trayectoria artística. Pero ahora, gracias a YouTube y a la revista Quién, conozco tus canciones y sé todo de ti. "¡Qué bonita pareja!", exclamé cuando los vi retratados por primera vez. Es cierto que eres un poquitiiiito más alta que César Nava. Pero eso no tiene la menor importancia. No hay nada como los flats (zapatos sin tacón), además, le puedes mandar a poner a los tacones de César unos elevadores, como los que usa Carlos Salinas de Gortari para verse más alto.
Fíjate, Patylu, que yo sí creo en el destino o en la Providencia, o como quieras llamarle; también creo en las almas gemelas y, naturalmente, en el amor desinteresado. Digan lo que digan (nunca faltan los envidiosos y los típicos amargados), los dos se ven súper ena-mo-ra-dos. A leguas se ve que a César se le cae la baba por ti. Es obvio que lo traes de cabeza. Te apuesto lo que quieras que si en estos momentos le hablaras al presidente del PAN: del crimen, de las inundaciones de Veracruz, de Oaxaca y de Chiapas, de los secuestros, del desempleo, del presupuesto próximo a discutir, de las alianzas entre partidos y de lo bajo que está Acción Nacional en las encuestas para las próximas elecciones, estoy segura que no le importaría en lo absoluto.
Él nada más ha de tener ojos y oídos para su Patylu chula. ¡Ay, qué ilusión...! Nada más pensar que están de luna de miel en las islas Fiji, me pongo de buen humor. Te lo juro que te tengo envidia, claro, de la buena, no vayas a pensar lo contrario. No me quiero imaginar sus momentos de romanticismo, sus carcajadas, sus planes a futuro, pero sobre todo sus conversaciones en torno a su nuevo depa. ¡Qué suertudos! ¡Cómo lo encontraron! ¡Qué ganga! ¡Qué increíble y qué espléndida oportunidad! Dios los premió. Se lo merecen.
Ya les tocaba. ¡Ya me imagino cómo lo van a decorar! Con qué gusto, pero sobre todo, con qué ilusión. ¿Tú lo vas a decorar o van a contratar a un decorador? Si es así, tiene que ser El Decorador. Obvio, uno de Nueva York, donde te compraste tu vestido (35 mil dólares) y César te dio tu anillo de compromiso en el Central Park. Para un depa de más de 350 metros cuadrados, en Rubén Darío (la avenida más cara de la Ciudad de México), mínimo tienen que comprar los muebles franceses Roche Bobois o bien importarlos desde Miami, los cuales deben de combinar con todos, todos, todos los regalos que recibieron. Qué bueno que el depa sea tan enooooooorme porque seguramente tendrán que contratar muchos cortineros, carpinteros, pintores, iluminadores, paisajistas, electricistas, plomeros, albañiles y un excelente equipo de servicio doméstico; he allí un ejemplo de cómo crear fuentes de trabajo, en el sexenio del empleo. Además, confío en tu buen gusto, Patylu, porque he visto tus videos, en especial, ése que ha tenido tanto éxito y que se llama, precisamente, "La casita de Patylu". ¡Qué ilusión, porque su depa de Polanco será como esa casita llena de magia y de color que sale en tu videoclip! Me encanta la canción, ya hasta me la aprendí de memoria:
Ven con dos besitos entras tú/ A la casita de Patylu/ Donde hay magia sorpresas/ Sueños y estrellas.
Toca guitarras de colores/ Pinta diversión en las paredes/ Baila con los héroes más famosos/ De la tierra.
Viaja en sillones mágicos/ De estrellas que te llenen de poder/ Y juegas a cocinar dulces hechos de alegría.
Una cosa sí te digo, Patylu, no vayas a abandonar tu carrera artística, ¿eh? Sería una pérdida para la comunidad cultural. No hay duda que las letras de tus canciones, como la de "La vaca Tomasa", están llenas de valores y crean conciencia. Qué mancuerna tan afortunada, por un lado César Nava, político comprometido con el pueblo de México y sus carencias; preocupado por la desigualdad y por que todos los mexicanos tengan oportunidades mágicas como las suyas, y por el otro, tú, incansable artista, motivando a las nuevas generaciones en ser ciudadanos ejemplares. ¡Es increíble lo que su pareja puede hacer bien al país!
No me quiero imaginar la envidia que les han de tener Enrique Peña y la Gaviota.
Ellos que se juraban la pareja sensación, la suya, de plano, los hundió. Igualmente, no me quiero imaginar los celos que deben de tener tus ex novios: Ernesto D'Alessio (hijo de Lupita), Pedro (ex Ragazzi) y Daniel López. Ninguno de ellos le llega a los talones de César. Como bien dijiste en una entrevista, "es la persona más inteligente que he conocido en mi vida".
Ahora que estás afiliada al PAN, desde el 23 de noviembre del 2009, no estaría mal, Patylu, que le dieras un empujoncito a tu partido. ¿Por qué no le escribes una canción para que recuperen más popularidad? ¡Qué lástima que los niños no votan! ¿Te imaginas el levantón que le darías en las próximas elecciones? Se me acaba de ocurrir una súper idea, ¿por qué mejor no te lanzan a ti como candidata? Serías un hit. Ya tienes la imagen, ya tienes tu trajecito azul y blanco, ya tienes tu público, el que solía admirarte cuando formabas parte del grupo Jeans, y ya tienes a César Nava, que sin duda será tu mejor consejero...
Ojalá que un día me invites a tu depa para ver lo maravilloso que les quedó. Muchas, muchas felicidades. Dos besitos. GL.
gloaeza@yahoo.com
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MUERE EL PULPO PAUL, ADIVINO DEL MUNDIAL
El pulpo Paul, que saltó a la fama durante el Mundial de Fútbol de Sudáfrica por sus acertadas predicciones de los ganadores de los encuentros, ha fallecido esta noche en su pecera del acuario Sea Life de Oberhausen, anunciaron hoy sus cuidadores.
El famoso cefalópodo acertó a lo largo del torneo no solo el desenlace de los encuentros que disputó la selección alemana de fútbol, sino también la final entre España y Holanda que ganó el conjunto español.
Conocido como el "oráculo animal" , Paul era tentado con sendos cebos de carne de mejillón colocados en dos recipientes iguales de plexiglás y adornados con las banderas de los países que se enfrentaban y entre los que elegía al que consideraba que ganaría el encuentro.
Desde Oberbausen explicaron que Paul falleció por causas naturales debido a su avanzada edad, cuando había cumplido los tres años de edad media de vida de un pulpo, y como un asceta, ya que no llegó a tener vida sexual.
Pese a sus ocho tentáculos, sus docenas de ventosas y su cuerpo viscoso, Paul logró convertirse este verano en la estrella del Mundial de Fútbol y arrebatar protagonismo a los jugadores mas conocidos y admirados.
Hasta 600 cadenas de televisión de todo el mundo llegaron a retransmitir las imágenes de Paul mostrando sus dotes de adivinación e incluso la CNN se volcaba con un "breaking news" e interrumpía su programación para ofrecer en directo al pulpo escogiendo el pedazo de molusco que más le apetecía.
De 700 gramos de peso, dotado de nueve cerebros -como todos los de su especie, uno rector de la cabeza y el resto repartidos en sus ocho tentáculos- y tres corazones, Paul había nacido en aguas inglesas y había sido trasladado a Oberhausen poco después de su llegada al mundo para enriquecer las peceras de su acuario.
Paul llegó a superar en número de noticias en internet a todos los principales protagonistas de la selección española de fútbol con motivo del Mundial, según un estudio que analizó más de 2 millones de informaciones y seleccionado a más de 150 mil impactos del torneo sudafricano realizado por el grupo de comunicación Image Group.
Y con la fama llegó también un asombroso aumento de su cotización, ya que empresarios del concejo orensano de O Carballiño llegaron a ofrecer hasta 30 mil euros por el fichaje del cefalópodo, al que pretendían convertir en figura promocional del pulpo "a feira" .
El "oráculo animal" se convirtió también en protagonista del filme "El asesino de Paul el pulpo" , una producción de la China Film Group y Beijing Filmblog Media, que rodaron la película con un doble del famoso habitante marino.
FUENTE
LA NOBLE PROFESION DE ABOGADO
La gente piensa que estás obligado a saber de todo porque de todo te preguntan, qué opinas del presidente, de los cambios políticos, del niño que mataron, de la vieja que violaron, del wey que acuchillaron, de la bolsa de valores, del narcotráfico, del futbol,…iique weba!! Casi siempre un cliente, o un amigo, o un conocido, o lo que es peor un familiar, te plantean un asunto muy enredado y cuando les explicas todo el procedimiento que hay que desarrollar, el tiempo y el dinero a invertir para resolverse, los muy cabrones te tachan de pendejo o de plano de ratero y te dicen: “¿cómoooo? Si la cuñada de mi prima me dijo, que su comadre le platicó, que una de sus hijas había escuchado en su trabajo, que a la mamá de su jefe un abogado le resolvió un caso igual en una semana y que le cobró bien barato” que jijos. ¡Pues que vayan a chingar con sus consultas a ese pinche abogado, si es que existe y no vengan a joderte a ti! Nunca falta el wey que le empieza a echar bronca a los abogados y a quejarse de las leyes… Tus familiares quieren que les resuelvas sus problemas a cambio de nada, porque son tus familiares…. aja; tus vecinos piensan que lo sabes todo y te consultan cosas tan estúpidas como: “oye ¿qué puedo hacer? porque fíjate que mi vecino le sube mucho a su radio, ¿lo puedo demandar? me puedes ayudar…. ¡wey por quien te toman!
Si estás en una reunión y saben que eres abogado te preguntan de todo y al final ni te entendieron pero sí te quitaron un chingo de tiempo…..y ni la puta fiesta disfrutaste… Tus amigos se amparan en su abogado, que curiosamente eres tú, sí “tú”, o sea que ellos piensan que pueden hacer el desmadre del mundo y tú los vas a sacar del problema jajajajajaja, sí como no… ah y aparte que los saques del problema sin pagar un cinco… Tus padres se adornan frente a la gente “si, mi hijo es abogado y quien sabe que tanto y esto y lo otro”, y te meten en cada pedo, porque después es la gente la que te anda buscando para que los saques de un problema de una materia que ni conoces, ni dominas, ni piensas conocer en tu mugre vida… Si trabajas en una empresa, ¿a poco no?, el wey que te pone piedritas en el camino siempre es un pinche contador, que el wey piensa que lo sabe todo. Tú que sabes si no te la partes en la calle, ni en los juicios, si solo aprendiste, si cuadra o no una cuenta y hablan de la Ley del Trabajo como si la entendieras ¡pendejo!; pero eso sí, de que son más ratas son más ratas… y todavía te cuestiona el pendejo(a) de cosas de las que no tiene ni la más remota idea, a ver, un abogado cuando se mete con un contador en su jodido trabajo… nunca… Si un desconocido sabe que eres abogado, no te tacha de otra cosa más que de ser un rata… iwey cuando te he robado algo pendejo!… en tu vida pinche muerto de hambre. Los pinches graciosos saben que estás ahí y empiezan a contar chistes de abogados y claro tu te ríes de a huevo para no quedar mal… pero por dentro piensas “pobres pendejos”… La familia de tu pareja, novio(a), esposa(o), amante o etc., te consultan cosas sobre un wey que está en el bote o sobre un juicio que ya caducó o ya prescribió la acción y que a huevo lo quieren cobrar… no la frieguen… si el wey que está en el bote es un hijo de la chingada y lo de la demanda la Interpusieron hace más de veinte años y todavía le buscan…¡te digo!… nunca falta la persona que te dice que tenía un terreno pero que el gobierno se lo quitó y que el tiene los papeles y te saca unos pinches pergaminos en papiro más amarillos que la chingada y te dice que con esos los demandes… ¡no mamen!.. Este documento fue descubierto en un Juzgado, a ciencia cierta no se sabe en cual; ha pasado de generación en generación por lo que es nuestra obligación mantenerlo vigente y enviarlo a todos nuestros amigos abogados y los que no lo son, para que se enteren por las que pasa un abogado; y que ya no nos hagan preguntas o consultas tan estúpidas y que no nos tachen de rateros… porque en todos lados hay ratas. Así que eres más rata tú contador, tú médico, tú maestro, tú ingeniero, tú arquitecto y el que ustedes quieran, que un ilustre y Noble Abogado.
LAS CATARATAS DE FUEGO
Horsetail Fall, las Cataratas de Fuego de Yosemite ...
La Cascada o caída de Cola de Caballo ( Horsetail Fall ), es un increible salto de agua estacional que tiene lugar en el parque de Yosemite - California - desde mediados de invierno hasta comienzos de la primavera ... pero su característica más conocida y apreciada es un curioso fenómeno que tiene lugar en determinados días de febrero, en los que la caída de agua que baja desde uno de los impresionantes macizos de granito (conocido como el Capitán) es iluminada por el Sol de poniente al atardecer, creándose un reflejo naranja que la hace parecer un salto de fuego y llamas …
La Cascada o caída de Cola de Caballo ( Horsetail Fall ), es un increible salto de agua estacional que tiene lugar en el parque de Yosemite - California - desde mediados de invierno hasta comienzos de la primavera ... pero su característica más conocida y apreciada es un curioso fenómeno que tiene lugar en determinados días de febrero, en los que la caída de agua que baja desde uno de los impresionantes macizos de granito (conocido como el Capitán) es iluminada por el Sol de poniente al atardecer, creándose un reflejo naranja que la hace parecer un salto de fuego y llamas …
UN VEHICULO MUY ORIGINAL
Judy y Fred Keller, una pareja estadounidense, pasaron gran parte del año convirtiendo una obsoleta pickup de 1976 en un enorme carretón que emula a aquellos utilizados por los pequeños entre las décadas de los 50 y los 80.
Los creadores de este original medio de transporte, Judy y Fred Keller, radican en la ciudad de Wasilla, AlaskaEl volante del vehículo emula una de las llantas del mismo, las cuales fueron muy representativas del popular juguete.
La restauración del vehículo les tomó poco más de un año.
Los creadores de este original medio de transporte, Judy y Fred Keller, radican en la ciudad de Wasilla, AlaskaEl volante del vehículo emula una de las llantas del mismo, las cuales fueron muy representativas del popular juguete.
La restauración del vehículo les tomó poco más de un año.
ALGO QUE NO SABIAS SOBRE EL EJERCTIO MEXICANO
Primero disipemos unas dudas frecuentes.
¿Por que México no tiene portaaviones?
No son necesarios. Un portaaviones es una minibase aérea flotante para cuando tu país te queda muy lejos para aterrizar. Además de que son muy caros de mantener y México no realiza operaciones militares en el extranjero.
¿Por que el ejercito combate al narco?
Plan DN2: El combate a las fuerzas internas que socaven la estabilidad de las instituciones.
El DN1 se aplica cuando la soberanía nacional esta en peligro por una ataque extranjero
El DN3 en caso de desastre natural
Por cierto DN es por Defensa Nacional.
¿Por que México no participa en guerras extranjeras?
Desde el fin de la segunda guerra mundial, México mantiene una política de pacifismo. Además que el Ejercito solo puede salir del país a prestar ayuda humanitaria y cuando hay una declaración de guerra formal.
Ahora las imágenes
¿Y los tanques de México donde están?
No hay. Solo se mantienen cerca de 220 vehículos blindados de combate de origen francés.
Hace años en los desfiles militares desfilaban vehículos con orugas, lo que hizo pensar a mucha gente que México poseía tanques, pero en realidad son vehículos de transporte de personal. Hay aproximadamente 40 y fueron producidos entre México y Alemania.
¿Y los aviones apa?
10 F5 Freedom Fighters capaces de alcanzar match 1.5
¿ y que tal de helicópteros?
MD5 de ataque y bolkows y panthers para la marina
Aquí un MD armado con lanzacohetes
Un bolkow de la marina disparando Cohetes
Un panther en una nave alemana en el UNITAS 2009 (Es un ejercicio militar que se lleva acabo entre varias naciones)
¿y las armas o solo tenemos resorteras?
Rifles G3. Originales de Alemania pero fabricados totalmente en el país bajo licencia.
Se espera que para el 2012 todo el ejercito use el FX-05 ( Fusil-Xiucoatl año de fabricación 2005), de diseño y fabricación 100% mexicano
¿ y cuantos barcos tenemos?
Entre los mas grandes hay 2 destructores el ARM Nezahualcoyotl y el ARM Manuel Azueta ARM es por Armada de la República Mexicana.
aquíel ARM Nezahualcoyotl
La mayoría de los barcos fueron comprados de segunda mano a E.U. pero hay varios que fueron de Mano de obra y diseño Mexicano como las corbetas clase Durango
Y las Misileras clase Huracán que fueron hechas en Israel con diseño mexicano
Y también hay un proyecto para crear un misil antibuque.
En total hay mas de 120 barcos contando patrullas costeras y barcos de apoyo.
Fuentes.
http://idd007kg.eresmas.net/art/hkw11/index.html
http://www.army-guide.com/
