CANASTA DE HOME RUN
EMBED-Impossible Bball Shot With Baseball Bat - Watch more free videos
Aunque muchos dirán que el video es FAKE, habrá que darle un voto de confianza a este increible lanzamiento de baseball. No es un lanzamiento cualquiera sino que utiliza un balón de baloncesto para esta canasta…
fuente
¿POR FIN LINTERNA VERDE ES BLANCO O ES NEGRO?
Muchos ven las imagenes de Linterna Verde y debido a las animaciones y otras cosas la gente me pregunta quien es Linterna Verde y poque en la Liga de la Justicia el man es negro y en los comics en blanco y porque hay dibiujos de un pocoton de aliens con el traje:
REspuesta: LINTERNA VERDE es el enobmre de un grupo de policias que patrullan el espacio. Unos seres conocidos como LOS GUARDIANES DEL UNIVERSOS DIVIDIERON EL ESPACIO EN SECTORES Y ENTREGARON LOS ANILLOS QUE PUEDEN MANIFESTAR TODO LO QUE PIENSE EL PORTADOR CON PROYECCIONES DE ENERGIA VERDE. ESTOS ANILLOS, A PESAR DE TENER PODERES INIMAGINABLES, TIENEN UNA CARGA LIMITADA Y EL USUSARIO TIENE QUE RECARGAR CON UNA BATERIA ESPECIAL
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HAL JORDAN(salia en los SUPER AMIGOS) era un piloto de pruebas que recibio el anillo porque no conocia el miedo y su comportamiento impulsivo lo convierte en un lider natural. Este heroe cayo y se convirtio en el villano PARALLAX, pero encontro retomar su camino y busca la redencion.
JOHN STEWART: (LIGA DE LA JUSTICIA) Un Ex-Marine y actual arquitecto. Cuando Hal tenia que aceptar su mision en el espacio pero sentia que la Tierra necesitaba proteccion le creo un anillo a John Stewart. Durante un tiempo John estuvo paralitico pero recupero la habilidad de caminar (y el anillo) pero tambien fue el responsable de la destruccion de un planeta entero
GUY GARDNER: Un impulsivo jugador de College Football que fue remplazo de Hal y John cuando los Guardianes buscaban un enfoque diferente para los Linternas. Guy es un guerrero por naturaleza (descubrio que es mitad alien) pero no le importa ya que el SE CONSIDERA A SI MISMO COMO EL UNICO LINTERNA VERDE, PERO ES CONFIABLE
KYLE RAYNER: cuando Hal Jordan se convierte en Parallax, el destruye a los Guardianes y al resto de los Linternas. En un intento desesperado se busca a un DIBUJANTE para que su creatividad mantenga la ANTORCHA VERDE CON VIDA el tiempo necesario (o hasta que Hal Jordan se convierta en heroe otra vez)
Si! adivinaron: Hay mas de un LINTERNA VERDE EN LA TIERRA Sin contar a los 3600 que hay en el Universo.
JEFF DUNHAM - SWEET DADDY D. SUBTITULADO
Jeff Dunham es un ventrílocuo y comediante nacido en Dallas, Estados Unidos. Graduado de la Universidad de Baylor en Texas y dedicado a la comedia y la actuación. Generalmente da shows privados con sus marionetas para el disfrute del público...
VER CANALES JUSTIN COMO PREMIUM
Justin TV es una de las paginas que mas ha ganado fama en el mundo de la web en los últimos años, la temática de la misma es transmitir en directo lo que tu quieras, si tu quieres transmitir un partido de futbol o basquetbol en vivo, en Justin TV puedes hacerlo, solo necesitas una cámara Web y una conexión a internet mayor 1 MB.
Uno de los problemas que aqueja a la mayora de los usuarios que están fuera de Estados Unidos es que Justin TV ha decidido que solo podrán ingresar 1000 personas de cada país, esto indica que si tu no ingresaste junto con las 1000 personas a la transmisiones vivo, pues lamentablemente la web te tirara un error y te dará una dirección para que pagues la transmisión y te hagas Premium. Hoy Gracias a Muy Geek podrás observar todos los partidos sin ningún problema:
Primero tienes que descargar el siguiente programa: Clic aquí
Luego tienes que ejecutar el programa, por consiguiente el programa te abrirá el Internet Explorer, ya que es con el único explorador que funciona. Como paso final tendremos que dirigirnos al partido de Justin TV y de esta forma podrás ver el juego sin ningún problema.
DRIVER PORTABLE
No te apetecria darte una vuelta por el lado salvaje ? No te gustaria imponer tu ley? No te gustaria ser perseguido y demostrar como se escapa de la policia? Y si todo esto lo realizas, no porque sean “motivos personales”, sino porque “son negocios”? (Si al final seguiras siendo de los buenos!). Cuantas veces habras jugado a policias y a ladrones y te habra tocado huir y perseguir. En el modo central del juego, las misiones secretas, seras un policia infiltrado en una banda de malhechores, cuya mision es acabar con esa mafia sin que te descubran. Tan secreta es la mision que ni tan siquiera tus propios amigos de la Policia lo saben, y te detendran a la primera de cambio (si es que te cogen). Tendras que conseguir que “tus nuevos amigos”
confien en ti, para ir conociendo nuevos personajes y ganarte la admiracion de los jefes, con lo que conseguiras subir en “la organizacion ” y tener mas y mejor acceso a los entresijos de la banda.
Idioma: Ingles
Peso: 71.7 Mb
http://freakshare.net/files/8×5tg5zd/Portable_Driver.exe.html
http://uploading.com/files/4fa48m6m/Portable_Driver.exe/
http://www.sharingmatrix.com/file/321493/Portable_Driver.exe
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CHICKEN CHASE PORTABLE
Chicken Chase es un sencillo y divertido juego en el que tienes que cuidar de tus gallinas. Unas ponen huevos, otras los incuban y los gallos los defienden del ataque de los depredadores.
Chicken Chase utiliza este simple planteamiento para ofrecerte un juego muy divertido en el que partiendo de planteamientos sencillos, puedes jugar durante horas a los multiples niveles del juego.
Graficamente, este titulo te ofrece colorido y variedad, ademas de unos animales perfectamente definidos. Destaca tambien el sonido deljuego que te entretendra durante horas sin cansarte
Idioma: Ingles
Peso: 11.9 Mb
http://hotfile.com/dl/14110161/c331af6/Portable_Chicken_Chase.rar.html
http://www.crazyupload.com/7n7cp76cv37x/Portable_Chicken_Chase.rar.html
http://uploading.com/files/e324cm3f/Portable_Chicken_Chase.rar/
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EL SANTO VS EL HOMBRE ARAÑA
Una épica batalla del grán héroe mexicano, El Santo, acompañado por su aprendiz el gringo Capitán América contra el maligno y pasado de peso Hombre Araña..
Para que vean que el Santo es la ley, pateando asiáticos en no se que país para salvar a..quien sabe quién..bueno, lo que importa es que el Santo gana como debe de ser..
y a mi que me caia bien el hombre araña....
Para que vean que el Santo es la ley, pateando asiáticos en no se que país para salvar a..quien sabe quién..bueno, lo que importa es que el Santo gana como debe de ser..
y a mi que me caia bien el hombre araña....
HOROSCOPO PARA PESIMISTAS
Absténgase de leerlo los sentimentales.
Aries.
Los nacidos en este signo son personas optimista y positivas que se siente tranquilo con las declaraciones de los políticos que afirman que el gobierno está ganando la guerra al narcotráfico y que estamos prontos a salir de la crisis, sobre todo aquellos que son lo suficientemente ingenuos como para estar leyendo un horóscopo.
Tauro.
Por la posición de los astros…y los resultados de las elecciones se nota que sigues votando por el mismo partido, sigue así y pronto cambiaras de signo al de Borregus.
Géminis.
Si colocas tu dinero en inversiones que no son de riesgo, obtendrás ganancias. En esto se parecen los astrólogos y los economistas de la tele, los dos dan consejos obvios... pero en asuntos vitales como terremotos o crisis económicas no nos advierten, de todos modos, aun cuando los astros te favorezcan y te indiquen que éste el mejor momento para invertir; a ti no te sirve de nada…eres un pobre muerto de hambre.
Seguir Leyendo...
Cáncer.
Tu situación laboral se abre a nuevos retos y perspectivas, la alineación de los astros revela que ciertamente existe un futuro, muy seguramente el tuyo se refleje en la perdida de tu trabajo, pero no tienes nada de qué preocuparte; el estado se encargara de tu situación: te despedirán por inculparte en un fraude que no cometiste y pasaras varios años en la cárcel.
Leo.
En el aspecto de salud la alineación astrológica te aconseja que empieces a asesinar a esos posibles donadores de órganos; ya que no se percibe que alguno muera de forma natural y te ceda ese hígado que tanto necesitas y que la cirrosis hepática te arruinó debido a tu alcoholismo…borracho asqueroso y presumiblemente próximo homicida.
Virgo.
La carta astral de los nacidos en esta constelación predice que su situación amorosa cambiara radicalmente: tu pareja preferirá a personas de otro sexo ya que tú eres tan mal amante que le provocaras asco y cambiaras su preferencia sexual. Como s e aprecia esto aplica a los Virgo heterosexuales, homosexuales, lesbianas, bisexuales, transgénero, transexuales, travestis, intersexuales , queer y hasta cebiles… más lo que se acumule está semana.
Libra.
Muy seguramente eres una persona generosa, sobre todo contigo misma, sin embargo, no obstante de que ahora tienes una posición económica desahogada, una salud envidiable y estabilidad emocional con tu pareja, todo eso cambiara cuando se descubra que no estás titulado y por lo tanto todos esos trabajos que realizaste sin el aval de una carrera serán cuestionados y una serie de demandas civiles y penales acabaran con todo el patrimonio que tienes al igual que con tu salud física y mental con el consecuente abandono de parte de tus seres queridos.
Escorpión.
La alineación de los astros de tu signo es clara pero ambigua, indica una buena noticia acompañada de una mala, no se sabe si la buena es que el mundo no se acabara en el 2012 y la mala es que morirás en los albores de ese año, o que la buena es que llegaras al 2012 y la mala es que el mundo se acabara…de todos modos estas marcado.
Sagitario.
Los sagitarios, son como las hojas que caen de los árboles, que vuelan y revolotean por el aire, vacilan, y por último se precipitan al suelo. Otros, por el contrario, casi son como estrellas; siguen un camino fijo, ningún viento los alcanza, pues llevan en su interior su ley y su meta. Aunque en honor a la verdad son como todos los demás signos: sexualmente obsesivos, con tendencias a la depresión, pánico, anorexia, adicción, alienación, bipolaridad, esquizofrenia, violentos, racistas, xenófobos, homofóbicos u homosexuales, encaprichados por las jerarquías de dominación o la sumisión, en fin, son solo animales bípedos sin plumas.
Capricornio.
En el aspecto laboral has creado un ambiente de trabajo unánime: todos tus subalternos te consideran un incompetente que obtuvo su puesto por ser un rastrero adulador y todos tus superiores están arrepentidos de haber promovido a un incompetente cuyo único merito es ser un rastrero adulador.
Acuario.
Viajarás en avión, o quizás irás a alguna parte en tren. Si es así, conocerás a alguien fascinante en el viaje. No seas tímido y no dejes que el orgullo o el decoro se interpongan para entablar una conversación con alguien. El tiempo pasará, debes saberlo, y siempre está la posibilidad de que puedan convertirse en grandes amigos e incluso amantes. Relájate, sonríe con tu sonrisa más encantadora, y disfruta del viaje. Cuando regreses de tu viaje encontraras tu casa desvalijada y te darás cuenta que ese nuevo conocido era una estafador(a) que utilizó tu tarjeta de crédito durante todo el viaje, debido a ello tu salario será embargado hasta saldar la estratosférica cuenta que debes.
Piscis.
Hoy te será revelado ese pequeño secreto que te tenía reservada tu familia: eres adoptado. Debiste sospecharlo por esos pequeños detalles: siempre comías en cocina, aun de adulto, los regalos navideños eran inferiores a los de los demás y sobre todo por el modo despótico como te trataban; la razón de que te lo hayan informado es para que no esperes nada de la herencia familiar que se avecina.
Aries.Los nacidos en este signo son personas optimista y positivas que se siente tranquilo con las declaraciones de los políticos que afirman que el gobierno está ganando la guerra al narcotráfico y que estamos prontos a salir de la crisis, sobre todo aquellos que son lo suficientemente ingenuos como para estar leyendo un horóscopo.
Tauro. Por la posición de los astros…y los resultados de las elecciones se nota que sigues votando por el mismo partido, sigue así y pronto cambiaras de signo al de Borregus.
Géminis. Si colocas tu dinero en inversiones que no son de riesgo, obtendrás ganancias. En esto se parecen los astrólogos y los economistas de la tele, los dos dan consejos obvios... pero en asuntos vitales como terremotos o crisis económicas no nos advierten, de todos modos, aun cuando los astros te favorezcan y te indiquen que éste el mejor momento para invertir; a ti no te sirve de nada…eres un pobre muerto de hambre.
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Cáncer. Tu situación laboral se abre a nuevos retos y perspectivas, la alineación de los astros revela que ciertamente existe un futuro, muy seguramente el tuyo se refleje en la perdida de tu trabajo, pero no tienes nada de qué preocuparte; el estado se encargara de tu situación: te despedirán por inculparte en un fraude que no cometiste y pasaras varios años en la cárcel.
Leo. En el aspecto de salud la alineación astrológica te aconseja que empieces a asesinar a esos posibles donadores de órganos; ya que no se percibe que alguno muera de forma natural y te ceda ese hígado que tanto necesitas y que la cirrosis hepática te arruinó debido a tu alcoholismo…borracho asqueroso y presumiblemente próximo homicida.
Virgo. La carta astral de los nacidos en esta constelación predice que su situación amorosa cambiara radicalmente: tu pareja preferirá a personas de otro sexo ya que tú eres tan mal amante que le provocaras asco y cambiaras su preferencia sexual. Como s e aprecia esto aplica a los Virgo heterosexuales, homosexuales, lesbianas, bisexuales, transgénero, transexuales, travestis, intersexuales , queer y hasta cebiles… más lo que se acumule está semana.
Libra. Muy seguramente eres una persona generosa, sobre todo contigo misma, sin embargo, no obstante de que ahora tienes una posición económica desahogada, una salud envidiable y estabilidad emocional con tu pareja, todo eso cambiara cuando se descubra que no estás titulado y por lo tanto todos esos trabajos que realizaste sin el aval de una carrera serán cuestionados y una serie de demandas civiles y penales acabaran con todo el patrimonio que tienes al igual que con tu salud física y mental con el consecuente abandono de parte de tus seres queridos.
Escorpión. La alineación de los astros de tu signo es clara pero ambigua, indica una buena noticia acompañada de una mala, no se sabe si la buena es que el mundo no se acabara en el 2012 y la mala es que morirás en los albores de ese año, o que la buena es que llegaras al 2012 y la mala es que el mundo se acabara…de todos modos estas marcado.
Sagitario. Los sagitarios, son como las hojas que caen de los árboles, que vuelan y revolotean por el aire, vacilan, y por último se precipitan al suelo. Otros, por el contrario, casi son como estrellas; siguen un camino fijo, ningún viento los alcanza, pues llevan en su interior su ley y su meta. Aunque en honor a la verdad son como todos los demás signos: sexualmente obsesivos, con tendencias a la depresión, pánico, anorexia, adicción, alienación, bipolaridad, esquizofrenia, violentos, racistas, xenófobos, homofóbicos u homosexuales, encaprichados por las jerarquías de dominación o la sumisión, en fin, son solo animales bípedos sin plumas.
Capricornio. En el aspecto laboral has creado un ambiente de trabajo unánime: todos tus subalternos te consideran un incompetente que obtuvo su puesto por ser un rastrero adulador y todos tus superiores están arrepentidos de haber promovido a un incompetente cuyo único merito es ser un rastrero adulador.
Acuario. Viajarás en avión, o quizás irás a alguna parte en tren. Si es así, conocerás a alguien fascinante en el viaje. No seas tímido y no dejes que el orgullo o el decoro se interpongan para entablar una conversación con alguien. El tiempo pasará, debes saberlo, y siempre está la posibilidad de que puedan convertirse en grandes amigos e incluso amantes. Relájate, sonríe con tu sonrisa más encantadora, y disfruta del viaje. Cuando regreses de tu viaje encontraras tu casa desvalijada y te darás cuenta que ese nuevo conocido era una estafador(a) que utilizó tu tarjeta de crédito durante todo el viaje, debido a ello tu salario será embargado hasta saldar la estratosférica cuenta que debes.
Piscis. Hoy te será revelado ese pequeño secreto que te tenía reservada tu familia: eres adoptado. Debiste sospecharlo por esos pequeños detalles: siempre comías en cocina, aun de adulto, los regalos navideños eran inferiores a los de los demás y sobre todo por el modo despótico como te trataban; la razón de que te lo hayan informado es para que no esperes nada de la herencia familiar que se avecina.
SPREAD (VOS)
“Spread” cuenta la historia de Nikki (Ashton Kutcher), un libertino de altos vuelos que se ha labrado a golpe de cama una vida de lujo. Comparte sus secretos con nosotros mientras organiza fiestas y se acuesta con multitud de mujeres, a la vez que se da la gran vida en la casa de Hollywood Hills de una abogada de mediana edad, Samantha (Anne Heche). Todo le marcha bien hasta que conoce a una preciosa camarera llamada Heather (Margarita Levieva). El encuentro con Heather hace que Nikki se replantee la dirección que lleva en su vida: es el momento de elegir entre el amor y el dinero.
SANGRE POR SANGRE (AUDIO LATINO)
Narra la historia de tres primos que crecen como hermanos entre la violencia de las bandas del este de Los Angeles. Sus vidas se separan en tres caminos diferentes: uno de ellos entra en la brigada antidroga, otro cae en las redes de las brutales bandas de San Quintín, y el tercero en el decadente mundo de la drogadicción. Pero el honor y sus lazos de sangre mantendrán siempre sus vidas interrelacionadas, al tiempo que cada uno, a su manera, luchará por conseguir respeto y poder..
Parte 1
Parte 2
FUENTE
STAN HELLSING (VOS)
Parodia sobre el personaje Van Helsing, enemigo de Drácula y cazador de vampiros. El film tratará su personaje en forma de parodia mezclando el terror con el humor,Parodia del tipo Scary Movie en la que ahora le toca el turno a Pinhead, Freddy Krueger, Jason, Leatherface, Chucky y Michael Myers.
THE PROPOSAL
Margaret (Sandra Bullock) es una poderosa editora que repentinamente se enfrenta a ser deportada a Canadá, su país de origen. Para evitarlo, la astuta ejecutiva declara que está comprometida con su asistente Andrew (Ryan Reyonolds), al que lleva torturando durante años. Andrew acepta participar en la farsa pero con algunas condiciones. La “pareja” se dirige entonces a Alaska para conocer a la peculiar familia de él, y la ejecutiva de ciudad, acostumbrada a tener todo bajo control, se encuentra inmersa en situaciones surrealistas que escapan a cualquier lógica conocida. Con planes de boda en camino y un agente de inmigración tras sus pasos, Margaret y Andrew se comprometen a seguir con el plan previsto pese a las consecuencias.
FUENTE
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COMO SE INICIAN LAS PELEAS EN EL MATRIMONIO
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
Seguir Leyendo...
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En
esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis bellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este bello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .
Y, entonces, la riña comenzó....
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= ========= ===
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= ========= ===
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus
piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros...."
Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente.
COMO UBICAR A TU NOVIA POR SU CELULAR
UN TRUQUITO PARA HACER EN GOOGLE
2.-Despues busquen lo que sea, es indiferente
3.-Cuando tengan la busqueda, cambien la direccion de la pagina ( arriba), por esto:
javascript:R= 0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI= document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i= 0; i< DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math. sin(R*x1+ i*x2+x3)* x4+x5; DIS.top=Math. cos(R*y1+ i*y2+y3)* y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(O)
tal como está, y vemos lo que pasa, esta bueno el truquito
TOP FIVE DE LOS BANNERS MAS IRRITANTES DE INTERNET
Entiendo la necesidad que tenemos muchos o mejor dicho el deseo de ganar dinero con Internet al decir verdad es muy difícil lograrlo sin recurrir a los clásicos banners o a los anuncios de Google Adsense. Ahora bien mi pedido es directamente a los diceñadores y a los encargados de gestionar la publicidad de las empresas, por favor basta de anuncios horribles y que pueden causar ataques de epilepsia a más de una persona ni hablar de cómo arruinan la estética de los sitios que lo utilizan.
Pero para ser más conciso y preciso en mí pedido ejemplifico lo que a mí entender son los banners más usados y horribles que hay en Internet, comencemos:
5. Esto no es una broma!
Estos banners no solamente son feos sino que son completamente engañosos, en este caso podemos ver como se
anuncia un premio por ser el visitante numero 10.000
Además cuenta con distintas variantes, por ejemplo el siguiente banner con un color verde realmente poderoso, me
sorprende que lo sigan utilizando (el que mas bronca me da)
Seguir Leyendo...
Y no nos olvidemos de los banners inquietos!
4. Los que simulan una ventana del OS
Estos me resultan mas que molesto no por que les haga clicks sino por que mucha gente con pocos conocimientos
tengo la certeza que se los realizan y terminan descargando programas espías que terminan colgándole la pc.
3. Los fantasiosos
Colocar mujeres en posiciones o con gestos sugestivos puede llamar la atención pero de ahí que alguien que se registre encuentre a alguien con esas características lo veo muy difícil y mas sabiendo que en la mayoría de los sitios no se controlan los perfiles, lo mas probable es que la mujer infartante termine siendo un luchador de lucha libre de 2 mts.
2. Encuentra pareja!
Estos son similares a los anteriores, como si fuera fácil encontrar una mujer para pasar el resto de tu vida, y por si esto fuese poco las imágenes son mas que delirantes y poco creíbles como en este caso.
1. Los habladores
Sin dudas los peores, realmente no hay nada que me irrite mas que algo me grite mientras leo una pagina, en especial con esa voz de Optimus Prime alcohólico que no contento con molestarnos con sus WATCH! lo hace con
una periodicidad muy reducida y sin nosotros ejercer ninguna acción, otro banner molesto es el del termometro del amor que empieza a hacer ruidos cuando pasas tu cursor encima de el y ni que decir del test de la muerte que mas de una vez a estado apunto de provocarme un infarto con su risa que te toma por sorpresa, sin dudas el peor de los banners.
Ahora los mejores banners son los que pateas penales o que tienen algún tipo de juego.
Pero para ser más conciso y preciso en mí pedido ejemplifico lo que a mí entender son los banners más usados y horribles que hay en Internet, comencemos:
5. Esto no es una broma!
Estos banners no solamente son feos sino que son completamente engañosos, en este caso podemos ver como se
anuncia un premio por ser el visitante numero 10.000
Además cuenta con distintas variantes, por ejemplo el siguiente banner con un color verde realmente poderoso, me
sorprende que lo sigan utilizando (el que mas bronca me da)
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Y no nos olvidemos de los banners inquietos!
4. Los que simulan una ventana del OS
Estos me resultan mas que molesto no por que les haga clicks sino por que mucha gente con pocos conocimientos
tengo la certeza que se los realizan y terminan descargando programas espías que terminan colgándole la pc.
3. Los fantasiosos
Colocar mujeres en posiciones o con gestos sugestivos puede llamar la atención pero de ahí que alguien que se registre encuentre a alguien con esas características lo veo muy difícil y mas sabiendo que en la mayoría de los sitios no se controlan los perfiles, lo mas probable es que la mujer infartante termine siendo un luchador de lucha libre de 2 mts.
2. Encuentra pareja!
Estos son similares a los anteriores, como si fuera fácil encontrar una mujer para pasar el resto de tu vida, y por si esto fuese poco las imágenes son mas que delirantes y poco creíbles como en este caso.
1. Los habladores
Sin dudas los peores, realmente no hay nada que me irrite mas que algo me grite mientras leo una pagina, en especial con esa voz de Optimus Prime alcohólico que no contento con molestarnos con sus WATCH! lo hace con
una periodicidad muy reducida y sin nosotros ejercer ninguna acción, otro banner molesto es el del termometro del amor que empieza a hacer ruidos cuando pasas tu cursor encima de el y ni que decir del test de la muerte que mas de una vez a estado apunto de provocarme un infarto con su risa que te toma por sorpresa, sin dudas el peor de los banners.
Ahora los mejores banners son los que pateas penales o que tienen algún tipo de juego.
POLICIA HACE EL RIDICULO EN REDADA CONTRA HOOLIGANS
Un elemento de la policía croata hizo el ridículo ante las cámaras de video durante una operación contra Holligans del Diname Zagreb.
Cuando un conjunto de uniformados comenzó a correr hacia donde se encontraba una multitud de aficionados violentos, uno de los policías resbaló y cayó al suelo ante la vista de sus compañeros.
Incluso perdió su arma, y fue un reportero el que la recogió del suelo para entregársela al elemento antimotines.
Los policías respondían a una trifulca entre aficionados del Dinamo Zagreb contra otros del Timisoara.
FUENTE
QUIERES SABER TU NOMBRE EN RUSO
FRASES PARA MEJORAR EN NUESTRO TRABAJO
En vez de decir: ¡NO NI MADRES!
Usar: No puedo asegurarle que vaya a ser posible.
En vez de: ¡ME IMPORTA UNA MIERDA!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: ¿PERO QUÉ CHINGADOS TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de: ¡ESTA CHINGON!
Usar: Parece interesante, no?
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En vez de: ¡JODETE. NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS!.
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: ¡HIJOS DE SU CHINGADA MADRE, ESTOS CABRONES NO ME AVISARON NADA!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: ¡ESTE TIPO NO ENTIENDE UNA MIERDA...!
Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¡ANDATE A CHINGAR TU MADRE, HIJO DE PUTA!
Usar: Discúlpeme, señor.
En vez de: ¡BOLA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: La Presidencia no quedó satisfecha con el resultado.
En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLATE SOLO!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.
En vez de: ¡PINCHI TRABAJO DE MIERDA!
Usar: Adoro los desafíos.
En vez de: ¡ESE CABRON NO PARA DE HACER PENDEJADAS!
Usar: Es posible que aún no hayamos encontrado la posición adecuada para él.
En vez de: AH...! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.
En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehacé esta parte del trabajo.
En vez de: ¡DONDE AGARRE YO AL CABRON QUE HIZO ESTA MIERDA!...
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída
sensible.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: ¡ERES UN PENDEJO QUE NO SABES NI MERGAS!
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?
JUEGO JAPONES PARA SABER TU EDAD MENTAL
Este juego japonés te va a mostrar si tu cerebro es más joven o más viejo que el resto de tu cuerpo.
Como jugar:
1. Accede al link abajo;
2. Cliquea 'Star';
3. Aguarda que comience después del 3, 2, 1;
4. Memoriza la posición de los números en los muy pocos segundos que aparecen y después cliquea en los círculos, siempre partiendo del número menor al número mayor; Nota: Comenzá con el CERO (0) si está presente.
5. En el final del juego, la computadora te va a decir la edad de tu cerebro !
GOL DEL BOLERO
El alcanza pelotas de este partido metio gol al patear el balon dentro de la porteria validando el tanto el arbitro del equipo en un echo insolito....
AGRADECIMIENTO PARA LAS PERSONAS QUE ENVIAN CADENAS POR MAIL
Pues, gracias a ustedes:
1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA.
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.
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4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6: Ya no tomo bebida en latas pues podría enfermarme.
7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro.
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia.
10: Inscribí mi nombre entre 3000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas.
13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° de agosto el messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iva a aparecer en letras grandotas.
15: No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal que me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera).
16: Intente 87 veces a que mi icono del messenger se volviera azul (cosa que nunca paso).
A todos GRACIAS !!!
IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los 3 próximos segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm.
¡¡¡¡¡¡No es broma!!!!!
LA IMPORTANCIA DEL GAFFETE
habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por
el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario
guapo y apoyado, le dice:
-Mira viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que
cabalmente represento, y este 'GAFETTE' que tu ves aquí me califica
para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad
que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y
tampoco debo dar respuestas.
¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al
empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro
semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda
a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la
cerca, gritándole a su vez:
-EL GAFETTE***pendej0... EL GAFETTE ENSEÑALE EL GAFETTE !!!!! ...
12 COSAS ACERCA DEL MSN QUE TEMIAS PREGUNTAR
Vamos a los bifes:
1. Puedo saber quién me bloqueó en el MSN?: No, como bien comentaba (el cual en parte inspiró este post), hoy en día es imposible saber si algún contacto te tiene bloqueado. Hace mucho se podía pero Microsoft solucionó el problema. Hoy sólo es posible haciéndose pasar por otro y esperando que el susodicho caiga o preguntarle a algún contacto en común si lo ve online. Todo sitio web, programa, o servicio que diga que sí puede te miente o es obsoleto, y es más probable que sea lo primero.
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2. Puedo saber quién me borró de su lista de contactos?: Sí. La forma difícil y sin nada extra para averiguarlo es ir a Herramientas/Opciones/Privacidad en Messenger y hacer click en el botón Ver…, y así veremos a quienes sí nos tienen agregados, de manera que quienes no figuren, no nos tienen. También algunos clientes alternativos que se conectan a la red de MSN lo informan directamente sobre los datos de cada contacto, como aMSN o Gaim; sino otra opción es utilizar Noroom’s ListManager, una herramienta freeware que además nos permite de la forma más intuitiva y efectiva “limpiar” nuestra lista de contactos de aquellos que nos quitaron, así como también borrar permisos (allows) y bloqueos dados a contactos que ya no tenemos. De esta forma se reduce la cantidad de información que se intercambia al iniciar sesión, agilizándose esta.
MSN Chat Monitor & Sniffer
SimpLite-MSN
6. Se puede tener el cliente de MSN Mesenger sin publicidad en las ventanas?: Sí. En el sitio Mess.be puede descargarse el Mess Patch, el cual permite realizarle decenas de modificaciones al cliente MSN de Microsoft, entre ellas eliminar la publicidad, y también los botones y barras de búsqueda. El programa es gratuito y en el sitio van lanzando uno por cada revisión de Messenger que aparece.
7. Puedo tener varios MSN’s abiertos al mismo tiempo, cada uno en una cuenta distinta?: Sí, ver punto anterior.
8. El MSN no me deja escribir más de cierta cantidad de texto por mensaje, se puede alargar la cantidad de texto permitido?: Sí, ver punto 6.
9. Es cierto que se pueden robar mi imagen para mostrar de MSN?: Sí, y no sólo eso. Partamos de la base que si realmente alquien quiere tener la imagen que mostramos por MSN sólo tiene que presionar la tecla Impr Pant (Print Screen) mientras tiene abierta una ventana de charla con el contacto en cuestion (de esta forma captura toda la pantalla al portapapeles; luego puede usar cualquier soft de edición de imágenes para recortar la imagen y guardarla), pero también existen programas que permiten automatizar el almacenado de cada imagen nueva que aparezca en nuestra lista de contactos. Una de las herramientas que permiten hacer eso es StuffPlug, un add-on para el messenger que entre otras cosas roba automáticamente las imágenes de los contactos (incluyendo las animadas), así como también cualquier emoticon personalizado o guiño que un contacto nos envíe.
10. Se puede jugar con ciertas características del Messenger como por ejemplo que no le avise a los demás cuando estoy escribiendo un mensaje, mandarles mensajes que parecen del sistema, y cosas por el estilo?: Sí, se pueden hacer muchas cosas, acá van algunas:
* AlwaysTyping es un script para Messenger Plus! Live que hace que siempre se vea el aviso de que el usuario está escribiendo un mensaje en la ventana de los demás contactos.
* Mess Patch (punto 6) permite que directamente nunca les aparezca a nuestros contactos el aviso de cuando escribimos.
* Con StuffPlug (punto 9) pueden enviarse invitaciones a actividades falsas y falsos mensajes del sistema también. Así que ojo que no todo lo que muestre Messenger puede ser cierto…
* HopperLive es otro script cuya función es mandar ventanas de aviso de MSN a los demás usuarios de nuestra lista con el texto que se nos ocurra, sólo para molestar, vió?
11. Si invito a un contacto a que me vea por la webcam, me puede grabar desde su computadora?: Sí, y de hecho así es como se filtraron por sitios como YouTube cientos de videos de chicas haciendo de strippers por la webcam de su cuarto, entre otras cosas. La forma más fácil es usar unos programas que lo que hacen es capturar cierta área de la pantalla y grabar en un video todo lo que en ella pase, de esta forma con esto se puede capturar cualquier webcam de cualquier servicio. Una aplicación que hace esto y además es gratuita es CamStudio. Pero existe otra forma más peligrosa y más sistemática, mediante una aplicación llamada MSN Webcam Recorder. Esta aplicación captura directamente los paquetes de red y reconstruye las sesiones de video, pudiendo estas luego ser exportadas a cualquier formato de archivo de video. Desde ya el tipo de intercepción que este programa realiza da lugar al mismo tipo de espionage y vigilancia que mencioné en el punto 3, o sea, ya sea en un café con Wi-Fi o en nuestro trabajo, alguien puede estar grabando todas las sesiones de webcam que tenemos.
Bueno gente, espero que sirva de prevención para muchos, aunque seguramente también va a servir de diversión para unos cuantos otros.
Recomendación de Segu-Info: nunca ingreses tus datos privados en ningún sitio.
FUENTE
